Guía para sobrevivir a los manipuladores cotidianos

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Guía para sobrevivir a los manipuladores cotidianos

Juan Carlos Vicente Casado

Se garantiza el permiso para copiar y distribuir este documento, en tanto sea entregada la URL del documento original (http://www.geocities.com/jc_vicente/sobrevivir/index.htm) y el nombre del autor (Juan Carlos Vicente Casado)

2004


Introducción

Los manipuladores cotidianos son esas personas que pasan por nuestra vida imponiéndonos su visión del mundo y su forma de hacer y sentir. Esos individuos que se aprovechan de una relación estrecha y afectuosa para satisfacer sus necesidades, sin importarle en absoluto los sentimientos de la otra persona. Si ahora mismo echas una vistazo a tu alrededor, seguro que te encuentras alguno.

Todos somos manipuladores. En mayor o menor medida, todos hemos empleado en más de una ocasión las estrategias de los MC, especialmente en la infancia. Pero cuando estas técnicas se convierten en el modo predominante de relacionarse con las otras personas, cuando uno acaba preguntándose si aquello es una relación de pareja o de amistad, o simplemente un intercambio comercial, seguramente sea más que una estrategia pasajera.

Aquí tienes unas pequeñas pautas para conocer qué es la manipulación, cómo se hace para adoptar una actitud manipuladora ante la vida, y qué recursos personales puedes desarrollar para hacerles frente. Seguramente también te sean útil las recomendaciones sobre el empleo de la asertividad para mantenerles a raya.

Capítulo 1. Manipulación

No se puede sobrevivir a un conjunto de manipuladores cotidianos sin saber en qué consiste eso de la manipulación, así que vayamos con ello.

¿Es lo mismo la manipulación que el chantaje emocional, el acoso moral o el tan traído y llevado actualmente mobbing? No, pero casi.

Podemos decir que hay un continuo entre todas las formas de abuso interpersonal. En un principio podemos encontrarnos la manipulación como algo sutil, a veces incluso imperceptible, basado en el deseo de salirse con la suya a propia costa y en la inseguridad de la persona que la lleva a la práctica.

Cuando la manipulación es insuficiente se recurre al chantaje emocional: Hacer sentir miedo, culpa o vergüenza, y ejercer un grado variable de poder sobre esa persona. Si el chantaje tampoco funciona, empieza a plantearse la posibilidad de emplear la agresión física. El acoso moral, especialmente cuando se ejerce en el medio laboral (mobbing) supone un grado elevado de poder por parte de la persona que lo ejerce.

En el fondo, todo es lo mismo: Inseguridad del manipulador, que emplea técnicas para resolver sus problemas basadas en la agresividad activa o pasiva. Este individuo tiene un importante déficit de habilidades sociales, especialmente en el plano de la conducta asertiva, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los demás hagan lo que él quiere, y después cada vez más agresivos hasta llegar a la violencia pura y dura.

La manipulación: ¿Qué és?

Nota

Una persona intenta manipularte cuando te sugiere o dice lo que tienes que hacer de tal forma que se beneficie más que tú, cuando percibes amenaza o sientes miedo.

Si estás haciendo algo contra tu voluntad, tus principios, valores o metas, alguien te está manipulando. Se está aprovechando de ti.

La cuestión es especialmente preocupante cuando sientes miedo, culpa o vergüenza. Pero ten cuidado: Podrías estar manipulándote solo.

A lo largo de la vida nos encontramos con multitud de problemas. Algunos podemos resolverlos por nosotros mismos pero otros no pueden afrontarse sin ayuda de otras personas. Conseguirla es, en muchas ocasiones, difícil.

Aunque todos estamos más o menos dispuestos a echar una mano a una persona que tiene problemas, tenemos una disponibilidad limitada. Suele darse una dificultad adicional cuando quien se encuentra en el aprieto está convencido de que las cosas "deberían" ser como él piensa y los demás "deberían" forzosamente ayudarle a resolver el asunto. Se crea el caldo para la manipulación.

Para que haya manipulación es necesaria una relación asimétrica entre, al menos, dos personas. Es asimétrica porque una predominantemente da, y la otra predominantemente recibe, uno gana y el otro pierde. Aunque el manipulador puede ser siempre el mismo, no es infrecuente que el proceso sea cíclico, de tal forma que los papeles se alternen entre los dos integrantes de la relación.

Las tácticas que se emplean son asombrosamente simples, tanto que se pueden resumir en sólo tres estrategias generales: Amenazar, criticar o inhibirse. También son muy eficaces. El miedo, la culpa o la vergüenza que generan son capaces de movilizar a prácticamente todos los seres humanos en la dirección requerida por el manipulador, bien directamente, o bien como protesta ante su acción.

Suele ser difícil darse cuenta de que uno está siendo sometido a manipulación. Puede notar que se siente culpable, que está haciendo lo que la otra persona quiere por miedo, tener extrañas molestias físicas o incluso ataques de pánico... pero tal vez no descubra que están relacionados con que está renunciando a sus valores, principios y objetivos para satisfacer los de otra persona de su entorno.

Un buen truco para detectar la manipulación y saber quién te manipula es analizar lo que sientes cuando estás con esa otra persona. ¿Miedo? ¿Culpa? ¿Vergüenza? ¿Aprensión? ¿Inseguridad? ¿Repulsión? ¿Pensar que eres un imbécil o un inútil? ¿Intenso afecto inmotivado? Una relación normal no debe producirte emociones negativas, todo lo más neutras, y sentimientos demasiado positivos (no de enamoramiento) con alguien a quien acabas de conocer son sospechosos.

También puedes analizar lo que haces. ¿Es eso lo que querrías hacer en ese momento? Si te pagan por ello, tienes una justificación. Pero este no suele ser el caso en los manipuladores, ya que si estuviesen dispuestos a gastarse el dinero que cuestan tus servicios no necesitarían aprovecharse de ti. ¿Es eso contrario a tus valores, principios, expectativas? Nadie hace algo contra sí mismo si no está muy presionado por el ambiente. Si es así, ¿a quién beneficia? Ese es el manipulador. Ese, o quien mueve sus hilos en la sombra.

Agresividad: Activa-Pasiva

Nota

Los MC son muy inmaduros. No saben comportarse asertivamente, y resuelven sus problemas recurriendo a la conducta agresiva.

Hay dos formas de agresividad:

Activa: Emplean la amenaza o la violencia.

Pasiva: Mediante el sabotaje, o la inhibición y crítica/amenaza posterior.

Los manipuladores son personas inmaduras. No han alcanzado el suficiente desarrollo intelectual como para resolver los problemas de una forma creativa, no son capaces de sentir amor maduro por nada ni nadie, y aunque son muy capaces en reuniones amplias, tienen un importante déficit de la habilidad social básica para desempeñarse por la vida: La asertividad.

Una persona se comporta asertivamente cuando defiende sus derechos de una forma activa, pero sin pisotear los de los demás. Esto requiere una asunción de responsabilidad por el propio bienestar con tolerancia y respeto por los puntos de vista y metas de los demás, pero además una lucha activa para no ser pisoteado por quienes no son asertivos.

No vivimos en un medio asertivo. Nuestra sociedad se caracteriza por una competitividad feroz en la que se habla de derechos que no se respetan.

Ser asertivo cuesta mucho trabajo, y no siempre consigue que la persona se salga con la suya. Para triunfar en esta sociedad es indiscutiblemente más útil ser agresivo.

Las personas agresivas imponen su punto de vista, sus definición del problema, sus derechos o la satisfacción de sus necesidades, empleando estrategias que generan miedo, culpa o vergüenza. Puede ser de forma "relativamente" sutil a través del enfado, pero también mediante violencia física o verbal. Es una estrategia muy efectiva, pero si es demasiado explícita puede verse seriamente castigada por la sociedad.

La agresividad puede ejercerse de dos formas: Activa o pasiva. La activa es lo que todo el mundo entiende por conducta violenta. Se caracteriza por una actitud de pisoteo constante y sin escrúpulos hacia los derechos de las otras personas involucradas en el problema. Aquí el fin justifica los medios y se puede recurrir a instrumentos como el bate de béisbol, pero también a veces puede hacerse solapadamente "con una sonrisa en los labios" como sucede en las relaciones empresariales. Si no hay violencia física, es bien tolerada por el medio social.

La agresividad pasiva es mucho más difícil de detectar. Tradicionalmente se consideró que se producía en forma de sabotaje. Los trabajadores pasivo-agresivos eran aquellos que ponían todo tipo de trabas a las actividades de la empresa. Hay otra concepción, y es la secuencial: Personas que se comportan primero pasivamente, aparentando renunciar a sus derechos, y que cuando ven que el resultado no les es favorable se comportan de forma agresiva. Emplean, por tanto, primeramente la estrategia de "pasar", y posteriormente amenazan o critican.

Capítulo 2. Manipuladores

No te vayas a creer que el mundo está dividido entre manipuladores y no manipuladores. Más bien podríamos hacer la distinción entre "quienes en este momento emplean estrategias de manipulación" y "quienes en este momento no están pudiendo resistirse a las estrategias de manipulación de los otros". Que yo sepa, todavía en ningún manual de criterios diagnósticos aparece tipificado como tal el de "Manipulador Cotidiano" (y el día que aparezca cierro el quiosco, os lo aseguro).

Pero aunque no se pueda decir de alguien que "es un manipulador cotidiano" como se dice de él que es alto o bajo, sí que hay personas que tienen más papeletas para comportarse de esta forma. Aquí vamos a conocer algo más sobre quienes suelen actuar así.

Empezaremos conociendo sus pautas comunicativas más habituales. Esas frases o expresiones que deben ponerte automáticamente sobre aviso de que estás sufriendo un intento de aprovecharse de ti.

Continuaremos conociendo sus estrategias un poco más profundas, sus principios o esquemas, lo que he llamado "sus recursos".

Y, para terminar, ¿qué mejor que sus puntos débiles? En rigor este punto casi no habría que decir nada, porque bastaría con escuchar lo que ellos dicen. Como proyectan sus fallos en los demás...

Detectarles: cómo lo hacen

Nota

Como no saben ser asertivos y tienen un intenso miedo a fracasar, recurren a las estrategias agresivas y culpabilizadoras (no olvides, muchas van "con una sonrisa en los labios") para salirse con la suya.

Aquí vale casi todo, pero tampoco necesitan un repertorio amplio. Primero buscarán que te ofrezcas a resolver sus problemas y, si no lo consiguen, te irán apretando cada vez más hasta que cedas.

Dicen los psicólogos conductistas que la conducta se rige por sus consecuencias, reales o anticipadas. Vamos, como me gustaba decir a mí en el bachillerato (aquello del BUP sí que era bueno, no nos hacía falta reválida, no) "nadie hace nada sin motivo".

El motivo de quienes plantean una estrategia manipuladora en su relación para conseguir sus objetivos no es otro que el de tener el nivel más alto de probabilidad de éxito. Intentan garantizarse por todos los medios a su alcance la ausencia de fracaso, y el que en el caso de que sucediese los daños no les salpicasen.

Lo fundamental es la asunción de una estrategia no asertiva. Al no respetar las reglas del juego, e incluso permitirse el lujo de poder definirlas ellos, se sitúan en una situación especialmente cómoda a la hora de plantearse el éxito o el fracaso del intento en función del resultado. Al mismo tiempo, el hecho de que la resolución del problema la lleve a cabo la otra persona les provee de unas espaldas lo suficientemente lejanas como para soportar los golpes sin sentirse dañados. Y si por el contrario la cosa sale bien siempre estarán ellos allí para atribuirse el mérito.

Analiza lo que sientes cuando te relacionas con ellos. Cuando estás acostumbrado a tratarles, te das cuenta que la mayoría te producen alguno de estos sentimientos: Intenso deseo de ayudarles, miedo, culpa, vergüenza o sensación de vacío. Es fácil que...

  • Culpabilicen. Hacen ver a la persona de quien se quieren aprovechar que es culpable de todo lo que sucede.

  • Amenacen. Si no hace lo que ellos quieren, sufrirá las consecuencias.

  • Critiquen. Pueden hacerlo tanto por delante como por detrás, en cada una de las situaciones buscará objetivos diferentes.

  • Crean que los demás (o ellos mismos) son adivinos. Cuando uno no sabe, proyecta esa ignorancia en los demás y presupone que "deberían" saberlo.

  • Sean los únicos poseedor de la verdad.

  • Caigan muy bien (o muy mal) al primer contacto. Es muy extraño generar emociones muy intensas. Puede ser que el inconsciente se ponga en guardia.

  • Crean que los demás tienen que resolver todos sus problemas (los de ellos). Claro, así vive de maravilla. Que los demás se esfuercen, que ellos recogen los frutos.

  • No conversen: Impongan o se callen. Al no permitir hablar sobre la relación siente seguridad porque no se pone en duda la verdad, su verdad.

  • Se hagan la víctima. De esta forma inducen culpa en los que les rodean, y los motiva a cooperar.

Repartidores de culpa

Nota

Inducir culpa siempre ha sido muy bueno para hacer que otras personas trabajen para el manipulador.

Si te sientes culpable por algo que otra persona hace o dice, te está manipulando. Tal vez tenga razón, pero una cosa es señalar un presunto error y otra cargar de culpa los comentarios.

Un aprovechado suele proyectar su propia incompetencia, y hacerlo culpabilizando.

La culpa, el miedo y la vergüenza, son tres indicadores de que algo no va bien en la relación. Son factores motivadores muy poderosos que casi obligan a resolver la situación que los ha generado. Por eso son tan eficaces a la hora de obligar a los demás a cooperar.

Si te sientes culpable por algo que otra persona hace o dice en relación a tu conducta, lo más probable es que te estén manipulando. Sí, ya sé que te preguntarás "pero, ¿y si lo he hecho mal de verdad?". Pues aunque haya sido así, nadie tiene porqué culpabilizarte (¡me refiero a los conflictos normales en las relaciones, no a asesinatos y similares!). Tendrás que asumir las consecuencias de tus actos y ya está.

Si una persona insiste en que las consecuencias de lo que has hecho han sido terriblemente perjudiciales para ella y acabas de destrozar su vida, lo más probable es que esté buscando la forma de sacarte una indemnización. Cuanto más quiera sacarte, más insistirá en lo culpable que has sido. Si no quisiera manipularte, en vez de destinar el tiempo a quejarse ya estarías negociando para llegar a un acuerdo.

Culpabilizando se traspasa la personalidad de lo sucedido a otra persona, y al mismo tiempo se la hace ver que tiene que esforzarse por resolverlo, sea económicamente o de cualquier otra forma. Además, no es infrecuente que sea cual sea el intento de solución propuesto, a la otra parte le resulte insuficiente.

Hay muchas formas de culpabilizar en el discurso (¿he hablado ya de una "sonrisa en los labios"?). Por ejemplo, que...

  • Te haga aparecer como culpable de sus acciones: "Por tu culpa me veo así"

  • Te señale como el responsable de su infelicidad futura: "Si no me haces un informe de que estoy muy mal, no me van a conceder la pensión y me moriré de hambre"

  • Culpe directamente a otras personas de su malestar: "Este niño/vecino/suegra... me está amargando la vida".

  • Simule renunciar a sus objetivos porque he hecho algo que no se esperaba, diga que "se sacrifica por ti".

  • Te ignore, pase tiempo sin dirigirte la palabra o ni siquiera te mire porque "le has hecho algo". Es una mezcla de miedo y amenaza.

Creadores de Miedo

Nota

Si sientes culpa, miedo o vergüenza es más probable que cooperes con ellos. ¿Qué mejor modo de meter el miedo en el cuerpo que amenazar, sea física o psíquicamente? ¿Quién no teme al abandono o a generar daño en otras personas?

Los MC no suelen amenazar con violencia física, sino más bien con la ruptura de la relación o con privarte del contacto con personas que son afectivamente importantes, como tus hijos o tus padres.

Otra forma de dominar a alguien mediante una reacción para evitar sentimientos negativos es una de las conducta típicas de la agresión activa: La amenaza.

Los manipuladores cotidianos no suelen amenazar con un cuchillo o un bate de béisbol. No es habitual que te digan frases del estilo "te voy a partir la cara", o "mía o de nadie más". Esas son conductas socialmente perseguidas si se llevan a la práctica y ellos temen demasiado el ridículo como para poder enfrentarse a la difícil situación de ser detenidos por la policía y llevados ante un juez, o simplemente denunciados.

En lugar de recurrir a laviolencia física, amenazan con romper la relación o con privar a la otra persona de su contacto con objetos o personas que son afectivamente importantes para ellos. Una modalidad muy frecuente es aquella en la que afirman que si no haces lo que quieren van a hacerse daño. A ver quién es el guapo que le dice que no a uno que está con el cuchillo en el cuello diciendo "o me das un beso o me mato".

Como auténticos expertos en lo suyo, dan justo en el punto donde saben que más daño hacen. Es como una patada a traición en la boca del estómago. Sientes un dolor intenso y al mismo tiempo te interrumpen la respiración. Quedas, literalmente, bloqueado. Y, como el del cuchillo y el beso, acabas haciendo lo que la otra parte quiere. Se sale con la suya, y ya sabe lo que tiene que hacer para la próxima.

Las amenazas son fáciles de detectar. De todas formas, aquí tienes algunas pistas para detectar las modalidades más sibilinas:

  • Te "hace saber" que le estás llevando a la autodestrucción, o a atacar a alguien: "Si no me dejas salir esta noche con mis amigos voy a cometer una locura". Se castiga si tú no haces lo que quiere. Parece de tontos, pero funciona.

  • Se enfada con frecuencia (y si cuando le preguntas qué le sucede te responde que nada... ¡PELIGROSÍSIMO!). Si alguien se cabrea a todas horas es difícil que tenga un motivo, lo más probable es que lo esté utilizando para hacerte sentir miedo. Si además te dice que no le ocurre nada, es que quiere crearte confusión y culpa. Todavía peor.

  • Impredecibilidad anímica: Unas veces se enfada muy intensamente y otras se ríe ante el mismo motivo. Es una variante del enfado como estrategia de amenaza.

  • Cuando hablas con él o ella sientes una irritación inmotivada. Puede ser indicador de muchas cosas, pero también de resentimiento acumulado por amenazas reiteradas.

Los mejores criticones del mundo

Nota

En general, los seres humanos somos vulnerables a la crítica y es uno de los puntos de los que más se aprovechan.

Proyectan sus fallos, temores e inseguridades y son especialistas en mantener la atención sobre los "fallos" de los otros. Paradójicamente, son ellos los más vulnerables.

Sus críticas son siempre destructivas, pero también cargadas de culpabilización y amenaza. Generalmente, también difíciles de demostrar o refutar.

Los seres humanos somos muy susceptibles a la crítica. Es más fácil que nos creamos algo negativo, sea sobre nosotros mismos o sobre otros, que algo positivo. Si alguien cuestiona alguna de nuestras actuaciones supone un importante ataque a nuestra autoestima, y podemos pasarnos varios días pensando qué hemos hecho mal. Los MC, en cambio, rápidamente echan la culpa a otros y se quitan de encima la patata caliente.

Una persona poco manipuladora analizará su comportamiento para detectar qué está bien o mal y poder modificar su actuación en una situación posterior. Si ve algo que considera incorrecto desde su punto de vista en la actuación de otro, probablemente se lo diga, pero de una forma positiva y siempre expresando que se trata de una opinión desde SU punto de vista. En ningún modo exigirá que la otra persona modifique lo que está haciendo. Esto no lo hacen los MC.

Los MC no pueden permitirse el lujo de asumir que se han equivocado. Eso los pondría en una situación de ridículo que no podrían soportar dada su inseguridad vital. Para no encontrarse con ese problema, lo que hacen es recurrir al viejo mecanismo de defensa freudiano de la proyección: buscan en los demás sus puntos débiles, que curiosamente coinciden con las inseguridades, temores y paranoias de ellos mismos. Una vez localizadas, se dedican a pregonarlas a los cuatro vientos.

Son críticos despiadados y maliciosos. Nunca critican a una persona que está delante a no ser que tengan clarísimo que son muy superiores a ella en el terreno de la discusión. Con los rivales de su talla se baten a base de guerrillas: Les ponen verdes delante de terceros. Con quienes les respetan, se ensañan.

Un pequeño surtido de críticas:

  • Hacer juicios sobre la valía de la otra persona: "Me ha defraudado"

  • Ponerle una etiqueta, por supuesto negativa, que describa su comportamiento: "Mi marido es un machista incurable"

  • Criticar lo que la otra persona acaba de hacer, cuando ellos lo están haciendo todos los días. Esto es "medir por distinto rasero", o "aplicar la ley del embudo".

  • Recordar a todo el mundo que ellos "ya sabían" que aquel fracaso iba a ocurrir, que estaba cantado. No hay que esforzarse mucho para comprobar que antes de que sucediera no tenían ni idea de cómo iba a funcionar aquello.

Adivinos Irrefutables

Nota

Tienen el don de la adivinación. Sólo ellos saben lo que los demás están pensando, y exigen que los demás sean de la misma manera.

Exigen que te comportes de acuerdo a sus motivaciones y valores, que asumas que el mundo debe ser como ellos dicen, y que tienen el arma infalible de detección de la maldad.

Para ellos, todo el mundo ha nacido enseñado a ser como ellos creen que debe ser. Y si no es así... pues es el problema del otro.

"El poder es la capacidad para definir las reglas" decía Salvador Minuchin, uno de los santones de la terapia familiar. Bien lo saben los MC.

No sólo hay que crear las reglas; también hay que hacerlas cumplir. Entonces, ¿qué mejor que darlas por sabidas? Así, pueden aplicar el principio de "la ignorancia de la ley no exime de su cumplimiento".

Definir las reglas permite tener controlada la propia inseguridad, crear un mundo alrededor lo menos hostil posible. Eso es lo que hacen, por lo que luchan, por la seguridad, la rutina, la invarianza. Como los niños autistas.

Ellos crean las reglas por las que debe comportarse el mundo. Para ello se comportan como adivinos. Cuando surge cualquier problema, aparecen en la situación dictaminando que "esto debería hacerse así o asá". Si no se les hace caso, se enfadan y recurren a la amenaza. Pero que no se les atienda es poco probable, sería un tremendo error de cálculo para ellos dar la cara y ser rechazados. Así, estructuran la situación de tal forma que lo más probable es que el resto de los integrantes se dejen llevar y se haga lo que ellos quieren.

Si alguien no hace lo que ellos esperaban, bien sea por no conocer las nuevas normas o por no estar de acuerdo con ellas, rápidamente exigen como si fuese su obligación haber obrado de la otra forma. Y es que los otros "deberían" saberlo.

En conclusión: Adivinan (saben lo que está bien o mal), y creen estar rodeados de adivinos (que también saben lo que está bien o mal y coincide palabra a palabra con su visión).

Algunas formas de hacerlo son:

  • Atribuir el poder de leer sus pensamientos: "No me entiendes"

  • Imponer su punto de vista (dando por supuesto que eso es lo que piensas): "Tú sabes muy bien que a mí no me gusta presumir".

  • Conocer las intenciones y deseos de todo el que le rodea: "Mi cuñada nunca me ha tragado, lo sé muy bien"

  • Darlo todo por supuesto: "Deberías haberlo sabido. Has cometido un error imperdonable"

Sabios sin título

Nota

Están convencidos de que su punto de vista es el único correcto y, por tanto, el que todos deben seguir.

Se creen con derecho a decirte lo que tienes que hacer cuando te encuentras ante un problema. No a opinar, sino a imponerte su punto de vista.

La verdad sólo tiene un camino, y es el suyo.

Además de adivinar qué es lo que otros piensan o deberían pensar, también son expertos en decidir qué es lo que tienen que hacer y, por supuesto, aconsejárselo. ¡Y no olvides que no suelen hacer nada a la cara, así que es poco probable que el consejo sea directo!

A primera vista parecen Superman en tareas de salvamento y rescate. Pero no es así, sino más bien un remedo de superhombre, como decían en uno de los tebeos de mi infancia. No vienen a ayudar a nadie, sólo a ellos mismos, y tienen menos fuerza que un mosquito. De poca ayuda van a ser.

Cuando aconsejan lo hacen en forma críptica para que no se detecte un eventual error si las cosas salen mal. Además, lo que dicen es intensamente beneficioso para ellos. Quedan como unos reyes de cara a su siempre temido medio social (es indudable que si las cosas salen bien pregonarán a los cuatro vientos que la idea fue suya, aunque lo hagan tan sibilinamente como todo lo demás), hacen crecer su autoestima y se sienten legitimados a exigir que, tarde o temprano, se les devuelva un favor.

A veces, cuando están en un medio seguro, se atreven a manifestar lo que otros deben hacer, después de hacerse rogar, y siempre con pocas palabras que acompañan con gestos que hacen ver que aquello es lo único posible. Son como esos médicos a los que no hay manera de sacarle palabra sobre la operación a la que te van a someter.

Algunos ejemplillos:

  • Te dicen cómo debería ser vuestra relación desde TU punto de vista: "Si realmente me quisieras iríamos a comer todos los fines de semana a casa de mi madre".

  • Tiene el manual de uso de la especie humana, y se dedica a dictaminar lo que debemos hacer los demás: "La verdad sólo tiene un camino y es..."

  • "Eres un inútil. Lo que realmente hay que hacer es..."

Cualquier cosa Menos indiferencia

Nota

¿Nunca te has preguntado por qué hay tantos psicópatas entre las personas con poder?

Un buen número de triunfadores sociales simplemente tienen la habilidad de caer bien a sus congéneres, generando la expectativa de que van a ayudarles. Parecen simpáticos y bienintencionados.

Dice el criticado García que "ni una mala palabra ni una buena acción".

La mayoría de los MC son personas anodinas, insulsas, insípidas y tan vacías de significado como un decorado de cartón-piedra visto por detrás. Cuando uno se relaciona con ellos siente una sensación de "normalidad": nada por delante, nada por detrás, y sobre todo nada por dentro. En los contactos sociales son correctos y hasta a veces un poquitín interesantes. Pero no pasan de ahí.

Hay un grupo de MC especialmente peligrosos por su asociación con los trastornos de personalidad. Son aquellos que ya en el primer contacto nos producen un sentimiento extremo: o nos caen muy bien, o muy mal.

Cuando la reacción es muy positiva puede ocurrir que sea un caso de enamoramiento. Aún así, hay que mirarlo con lupa. Pero también puede tratarse de una personalidad alterada, con rasgos borderline, histriónicos o narcisistas, por poner los ejemplos más visibles. Estas personas suelen tener serias dificultades para establecer relaciones afectivas y necesitan un tratamiento prolongado. Van más allá de la manipulación cotidiana.

Si la reacción es muy negativa, puedes estar ante un individuo sádico, antisocial, paranoide, esquizotípico o pasivo-agresivo, y si sientes un intenso deseo de ayuda lo más probable es que te encuentres ante una persona masoquista, dependiente o fóbica.

No olvides que el tema de los trastornos de personalidad es muy complicado y por mucho que te sacrifiques por ellos no vas a hacer que se les quite, requiere tratamiento profesional. ¡No caigas en la trampa del salvador!

Algunas pistillas sobre el tema:

  • Si la otra persona se comporta de forma "excesivamente" simpática en los primeros contactos es una muestra de que está intentando agradarte a toda costa. Es normal intentar dar una buena imagen en las relaciones sociales, pero llega un momento en que el tufillo es insoportable.

  • Cuando dan ganas de llevártelos a comer a tu casa. Con lo mal que les trata la vida según te cuentan, te parece estar ante una persona que ha sufrido tanto que debes esforzarte por hacerle estar bien. Son esas personas a las que da la impresión de que nunca les ha salido nada bien, que están en este mundo por haber de todo, y que lo llevan con un "orgullo" y una resignación que parecen admirables. Es cierto que hay personas que tienen grandes problemas en esta vida, pero no los cuentan de esa forma.

  • A veces notas una intensa sensación de asco, repulsión, e incluso miedo cuando conoces a esa otra persona. La miras y piensas "pero si es todo normal, si está hablando con mis amigos, me dicen que es normal, que han tenido varias conversaciones y es como cualquiera de nosotros" pero sigues sintiendo ese temor interior.

Usuarios de su propia vida

Nota

Va a ser difícil que acepten que son ellos quienes tienen que resolver sus propios problemas.

Su inseguridad es tan grande que no pueden asumir el riesgo de equivocarse, y resuelven este problema haciendo ver a los demás que son ellos quienes tienen que esforzarse para alcanzar sus metas (las del manipulador).

Pasar. "Estoy harto, yo paso". Y siempre hay algún inocente al lado que acaba haciéndotelo. Cuando yo estaba en la mili, a esto lo llamábamos "escaqueo": pasábamos de hacer lo que nos correspondía y otro tenía que cargárselo. Claro que solían pillarnos y al final era peor, pero las víctimas de los manipuladores no son sargentos que han sido cocineros antes que frailes.

Los MC no asumen responsabilidades. En lugar de ello, prefieren que otros hagan las cosas por ellos. Así, van de usuarios en su propia vida. ¿Que tienen un problema? Pues llaman al fontanero, al electricista, al familiar de turno que puede arreglárselo, a... pero ellos ni se mueven. Llamar a profesionales para reparar lo que uno no puede es lo que hay que hacer, pero es que cuando uno no puede con nada...

No aceptan que son ellos quienes tienen que resolver sus propios problemas, y que no todo es tan sencillo como llamar al señor que arregla la lavadora, darle los mil duros y que te la vuelva a dejar funcionando. Las cosas de la vida privada son condenadamente más difíciles que eso.

Siempre acabamos encontrándonos con su inseguridad. Como tienen tanto miedo a equivocarse y hacer el ridículo, se mentalizan de que son los otros quienes tienen que resolver los problemas de SU vida DE ELLOS. Así, lo introducen como un precepto imprescindible en su sistema de reglas que, como ya sabemos, es "el único válido y fiable", y que todo el mundo debe conocer por ciencia infusa desde el momento de su nacimiento.

Algunos ejemplos son:

  • Evita todo lo que pueda suponerle una cierta novedad, o riesgo de equivocarse. Suelen atreverse sin demasiados reparos a hacer todo aquello que ya es rutinario en sus vidas, o a aquello que se arregle perfectamente con dinero. Como no es precisamente infrecuente que lo ganen otros para ellos...

  • No asume responsabilidades en las decisiones que tiene que tomar conjuntamente, simplemente espera a que la otra parte actúe. Aunque la falta de paciencia es una de sus "cualidades" son capaces de aguantar hasta el infinito con tal de que sea otro el que dé la cara por ellos cuando hay que tomar una decisión.

  • Si no tiene otra escapatoria, podría incluso asumir que tiene miedo y justificarlo en base a la falta de experiencia previa en esa tarea. Después, se inhibiría y traspasaría la responsabilidad al otro quien no tendría más remedio que acabar haciéndolo.

imposible conversar

Nota

No pueden aceptar un "no" por respuesta, así que imponen su punto de vista o se callan y desplazan la conversación hacia su terreno.

De esta forma "obligan" a la otra parte a decir algo, y refuerzan la aproximación a sus objetivos.

Es muy difícil estar con una persona y no intentar establecer una comunicación, especialmente en relaciones estrechas afectivamente. Si ellos callan, el otro tiene que comunicar, si imponen cualquiera no acepta.

No conversan. Imponen o se callan. Unas veces sueltan una larga parrafada en la que te acabas perdiendo entre prolijas explicaciones y a la que al final no tienes más remedio que responder "sí" por dos razones: Porque sabes que es la única respuesta que van a admitir sin atacarte, y porque tampoco puedes admitir que hace un rato que has dejado de escucharles. En otras ocasiones, sin embargo, es imposible obtener nada de sus labios que tenga algún sentido. No salen del "tú mismo", "como quieras", "tú sabrás", "no lo sé", o incluso un silencio que indica que están esperando una respuesta, por supuesto acorde con sus metas.

La clave de la historia está en su inseguridad. Cuando se atreven a soltar la parrafada es porque están seguros de que pueden controlar la situación de tal forma que ninguna de las personas objetivo del mensaje puede negarse a aceptarlo como verdadero y válido. En cambio, cuando callan es porque están pasando y esperando a que el otro sea quien mueva ficha. De esta forma, es imposible equivocarse.

Veamos unos ejemplillos:

  • Si se plantea un tema de conversación que no les conviene, rápidamente lo cambian. Y no suele convenirles todo aquello que les afecte personalmente, porque es un terreno inseguro.

  • Se callan cuando se le plantea una elección que no sirve a sus fines. Podrían decir abiertamente "eso es perjudicial para mí", pero se estarían comportando de forma asertiva. ¡Con el riesgo de no salirse con la suya que tiene!

  • Responden a las preguntas con una devolución: "¿Qué quieres que hagamos esta tarde?" "Lo que quieras". Quieren peces, pero no se mojan el trasero. Como siempre hay quien se lo moje por ellos...

  • Sólo están dispuestos a hablar de lo que viene bien a sus intereses. Y cuando lo hacen no admiten réplica. Rápidamente se encierran en ese discurso en el que dejan claro que el único camino posible de la verdad es ese y si alguien les contradice se enfadarán mucho.

  • En una relación de pareja se niegan a hablar de sentimientos. Seguramente teman que averigües que no son capaces de sentir amor, sino simplemente miedo al ridículo. Yo creo que se preguntan ¿pero existe eso del amor? Y como temen que sea conocido por el resto del mundo que ellos no lo han disfrutado, prefieren considerarlo como campo minado y no entrar en el tema.

¡pobrecillos! Son víctimas

Nota

Una de las formas de enfrentarse a la inseguridad es hacerse la víctima. Al inducir compasión y pena en la otra persona intensifican su deseo de ayudar, y se colocan en la posición óptima para ser los receptores de esa ayuda.

Así, los otros resuelven sus problemas y asumen la responsabilidad de haberlo hecho en el caso de que las cosas salgan mal.

Este mundo es una pocilga, la sociedad es una mierda y estamos rodeados de miserables gorrinos que nos hacen la vida imposible con su hedor. Suena fuerte, ¿eh? Pues en el fondo es la visión del mundo que intentan imponer los MC que se hacen la víctima (un pelín exagerada, pero...)

Una de las estrategias más útiles para conseguir cooperación de otras personas es inducirles compasión, pena. Además, es una emoción pretendidamente positiva al contrario de lo que sucede con la culpa, la ira, la vergüenza o la tristeza. La otra persona ve que aquel pobrecillo efectivamente lo está pasando fatal y necesita una ayuda urgente exterior. Hay que tratar al prójimo como a uno mismo (¿dónde dice que mejor?).

Al conseguir que las otras personas se ablanden el MC consigue su objetivo: Que resuelvan sus problemas por él mismo. Les está vendiendo su visión del mundo, sus reglas, está dificultando las relaciones con el resto de potenciales avisadores de que es un aprovechado (por culpa de ellos está así), y al final se sale con la suya.

Algunas formas de hacerlo son:

  • Hacer ver que son víctimas injustas de una sociedad injusta y de una familia y grupo de amigos injustos. Como dice un compañero, "te dan ganas de llevártelo a casa y darle de comer". De su discurso se desprende que están rodeados de miserables que sólo piensan en su propio beneficio, que sólo se acuerdan de ellos cuando les necesitan y nada más. (proyectan en los demás sus miserias).

  • Se quejan de que todo el mundo se aprovecha de ellos. Quejarse es la actitud de víctima por excelencia. Las víctimas de verdad no pueden quejarse, están demasiado ocupadas curándose las heridas. Además, que todo el mundo se aprovecha de ellos es verdad en cierta medida: El tendero porque recibe dinero a cambio del pan, el quiosquero porque lo recibe al venderle el periódico, la vecina porque le deja una cucharada de aceite...

  • A las parejas suelen tenerlas fritas. Empiezan a recordar los novios o novias que tuvieron antes, y lo bien que habrían vivido con ellos. Dinero, poder, sexo, unos suegros como deben ser y no como los que tiene... Definitivamente no sé qué pasa, pero la inmensa mayoría de los MC han renunciado a maravillosas relaciones de pareja para quedarse con el peor de todos, o al menos eso dicen. Un duro sacrificio.

Sus recursos

Nota

Recursos de los manipuladores y estrategias para llevar a la práctica la manipulación son prácticamente lo mismo.

Proyectar sus aspectos negativos, criticar, difamar, enfadarse o ignorar, y eludir todo tipo de responsabilidades.

Como veis, nada nuevo.

No hace falta ser muy inteligente para convertirse en manipulador. Niños de año y medio ya son capaces de emplear las técnicas básicas, y hacia los siete años la inmensa mayoría posee el repertorio completo.

Cuando comenzábamos a hablar de la manipulación, planteamos que sólo necesitaban tres formas para hacerlo: Amenazar, criticar o pasar. Estas tres formas se relacionaban con las tácticas de comportamiento no asertiva: La agresividad, activa y pasiva, y la pasividad.

En las páginas anteriores nos hemos centrado en lo más visible de la manipulación: Cómo emplean las estrategias de comunicación para aplicar esas tres formas de manipular. Ahora, vamos a ver una serie de estrategias intermedias entre las tácticas no asertivas de comportamiento y la comunicación.

Las estrategias son de pocas clases, con distintos nombres y similares mecanismos de acción: Proyectar sus aspectos negativos, criticar, enfadarse o ignorar, y eludir todo tipo de responsabilidades.

Los medios que emplean para esto son:

  • El lenguaje implicacional: Traspasar la responsabilidad. Ya hemos visto algunos ejemplos de cómo se expresan haciendo que sean los demás quienes asumen la responsabilidad por ellos. A esto lo he llamado "lenguaje implicacional".

  • "Tú mismo". También se puede traspasar la responsabilidad inhibiéndose, dejando claro que es la otra parte quien tiene que actuar.

  • "Nunca" tienen nada que perder. Al no arriesgar en la relación, el que pierde siempre es el otro. Sí que tienen algo que perder: El esclavo.

  • La proyección: Atribuir a los otros sus características, intenciones, deseos... negativos.

  • Ignorarte. Una forma cruel de maltrato psíquico, en el que te minimizan hasta el máximo.

  • Enfadarse. Una de las técnicas más efectivas para hacer sentir culpa. Y de sentirse culpable a actuar de la forma deseada por el culpabilizador...

  • Son los amos de la realidad. Sólo su punto de vista es el correcto. Ya vimos qué hábiles son para definir las reglas.

  • La difamación: Contar historias negativas sobre la persona-objetivo.

Sus puntos débiles

Sugerencia

Aunque parecen fuertes y poderosos, son como un decorado de cartón piedra.

Sus puntos débiles son:

  • Su historia de aprendizaje deficitaria con malos tratos o abandono.

  • Muy inseguros y con baja autoestima, aunque lo ocultan.

  • Temor a la evaluación social.

  • Tienen una historia de aprendizaje deficitaria: Ellos o sus padres pueden haber sufrido malos tratos físicos, psíquicos o abandono precoz, sea físico o emocional. Tal vez perdieron a la madre demasiado pronto (o esto sucedió en dos generaciones anteriores), o quizás uno de sus padres tenía un trastorno grave de personalidad, o sufrieron otras experiencias traumáticas. Puede que simplemente fuesen ese hijo o hija al que sus padres nunca hicieron demasiado caso, o a quien cargaron con responsabilidades antes de tiempo.

    Cuando intentas hablar de emociones con ellos tienes una sensación como "de vacío". Aunque socialmente parezcan encantadores, o por lo menos educados, si los sacas de los tópicos no saben hablar de sentimientos positivos, porque en su infancia, o bien no hubo nadie que pudiera enseñarles, o lo único que pudieron adquirir fue miedo, un miedo visceral y atroz que les consume por dentro. Por supuesto, lo negarán y proyectarán.

    No es que no hayan tenido historia de aprendizaje: La vida pasa por igual para todos. Lo que sucede es que nadie les ha enseñado valores como la tolerancia, el respeto al otro o el amor no comercial.

  • Les falta confianza en ellos mismos. Aparentan una autoestima de la que carecen. Son personas muy inseguras. Se sienten incómodos en todo tipo de relaciones, así que proyectan en los otros esa inseguridad y la compensan intentando hacer ver que sólo ellos son los que tienen la verdad.

    Muestran intolerancia, dogmatismo, crítica destructiva e incluso agresividad física y verbal cuando su posición parece verse amenazada. Y también un deseo casi compulsivo de enterarse de todo para que la situación no se les escape de su control.

  • Sienten miedo ante la evaluación social. Necesitan dar una buena imagen. La inseguridad les lleva a ser muy temerosos en sus relaciones sociales. Aunque aparenten todo lo contrario, tienen un miedo atroz a la evaluación y se ponen nerviosísimos cuando se encuentran en un medio social amplio.

    Temen al ridículo como a la peste, y cambian por completo cuando están rodeados de otras personas, al menos al principio. Después evitan activamente estas situaciones, y para justificarse se cabrean por cualquier cosa cuando se encuentran en una de ellas y juran no volver más, o bien vuelven a utilizar su proyección favorita y están constantemente criticando los errores que cometen sus personas significativas.

Capítulo 3. SUPERVIVENCIA

Una vez que sabemos qué es la manipulación, quiénes son los manipuladores cotidianos y cómo se comportan, lo que nos queda es aprender cómo hacerles frente.

Para afrontar las relaciones con los manipuladores cotidianos hay que seguir unas pautas que podemos sintetizar de esta forma:

  • Conocer los propios puntos débiles y reforzarlos. Las carencias del manipulador están en unos puntos. Las del manipulado en otros. ¿Cuáles?

  • Tomar la decisión de modificar la relación, a sabiendas de que va a suponer un esfuerzo considerable.

  • Mantener abierto el canal de la comunicación: Que no te cuelguen el teléfono.

  • Aprender a ser asertivos, tanto mediante técnicas de buena fe como defensivas.

  • Plantearse la supervivencia a la agresividad, sea activa o pasiva, como el mayor problema.

  • Recurrir a todas las posibilidades que permita el sistema legal para enfrentarse a la agresión.

  • No empeñarse en intentar cambiarles. Son así, y tendrán que convivir con su inseguridad. No hay que ser salvador de nadie, sólo compañero.

  • Tener siempre presente la posibilidad de romper la relación, y ejercer ese derecho en el caso en que sea necesario.

Tus puntos débiles

Nota

Antes de enfrentarte a ellos tienes que tapar tus puntos débiles, aquellas vulnerabilidades de las que se aprovechan para dominarte.

Básicamente son:

  • Baja autoestima.

  • Ser tan manipulador como ellos: Inseguridad, carencias afectivas, ansiedad ante la evaluación social...

  • Miedo: A pérdidas emocionales y físicas.

Aunque cualquiera puede ser víctima de manipulación, hay personas más proclives a ello. Para sobrevivir a los manipuladores, es útil detectar el punto débil que les ha permitido apoderarse del control sobre la vida de la otra persona en una o varias de las áreas importantes.

Los puntos débiles suelen estar relacionados con la baja autoestima, la necesidad de aprobación, y el miedo a la posibilidad de perder el contacto con la otra persona, los hijos o los bienes comunes.

Hay que prestar especial atención a:

  • LA AUTOESTIMA: Si te valoras en base al juicio de los demás, tienes tendencia a centrar la evaluación de tus acciones en los puntos negativos o te quieres poco, es probable que seas un objetivo fácil.

  • LOS RASGOS TÍPICOS DE LOS MANIPULADORES: A menudo las relaciones humanas son una batalla campal entre dos personas por el control. La presencia en el presunto manipulado de carencias afectivas, preocupación excesiva por la opinión de otras personas en relación a sus actos, baja autoestima, proyección o actitud agresiva son también puntos clave.

  • EL MIEDO A LA PÉRDIDA: Los manipuladores cotidianos establecen relaciones en las que arriesgan poco. Normalmente es la otra persona quien soporta el peso del vínculo, tanto en términos afectivos como económicos. De esta forma se sitúan en una posición de poder, al tener menos que perder que la otra parte ante la ruptura de la relación. Es casi seguro que el manipulado tenga miedo a la ruptura por todo lo que ha arriesgado en el proceso.

Basta con una de estas características para ser un manipulado en potencia. Y, ¿quién no está en una de las tres situaciones? Cuando das con una persona que quiere salirse con la suya a toda costa porque es la única forma de resolver su inseguridad, aunque tengas una autoestima normal te la irá minando hasta que caigas; aunque no emplees estrategias de manipulación te irán imponiendo su estilo de comunicación hasta que sólo sepas hablar mediante indirectas, "comentarios inocentes" y sugerencias. Y prácticamente todas las relaciones que establecen son asimétricas en cuanto al reparto de cargas. Cualquiera es, o puede ser, manipulador o manipulado.

Enfrentarse a las debilidades

Nota

¿Qué hacer para fortalecer tus puntos débiles de tal forma que sea difícil o imposible utilizarlos para aprovecharse de ti?

  • Puedes necesitar ayuda profesional.

  • Autoestima: ¿Estás seguro?

  • Manipulación: ¿Por qué salirme siempre con la mía?

  • Pérdida: Aceptación.

Antes de resolver los problemas interpersonales hay que abordar los intrapersonales. Los manipuladores se han aprovechado durante mucho tiempo de los puntos débiles de sus víctimas y sus ataques van a incidir en ellos cuando encuentren resistencia. Por eso es importante reducir al máximo esos puntos.

A veces es imposible hacerlo por uno mismo y hay que recurrir a ayuda profesional. En muchas ocasiones no es necesaria una psicoterapia amplia, puede bastar con unas pocas sesiones con objetivos específicos. Y el apoyo del profesional en muchas ocasiones es un punto favorecedor para afrontar los ataques posteriores del manipulador. Además, es muy importante detectar la presencia de trastornos de personalidad o patologías como la esquizofrenia o trastornos del estado de ánimo.

Si lo intentas por ti mismo, comienza por deshacerte de la autovaloración negativa. Tú no eres ni bueno ni malo. En todo caso, lo son tus acciones. No eres una persona exitosa o fracasada, haces cosas que salen mejor o peor, no puedes ser juzgado como persona ni por un juez, aunque sí algunas de tus acciones. Aciertas y te equivocas como cualquier otro, incluido tu manipulador.

Suele ser útil que anotes todas las cosas que van en contra de esa autovaloración que te está causando problemas. Esto te ayudará a convencerte de que eres como cualquier otra persona. Y no dejes de buscar ayuda profesional si no lo consigues por ti mismo.

Si te percibes como una persona manipuladora recuerda que no lo eres. Sólo empleas técnicas para salirte siempre con la tuya. Pregúntate ¿por qué? ¿estoy con esa persona por amor o sólo para que me mantenga física o emocionalmente? ¿Soy compañero, acompañante o esclavo? Dejar de comportarse manipuladoramente requiere un punto de madurez personal, aprender que amar no es exigir sino respetar a la otra persona tal y como es, y comprender que sois compañeros en un camino que no se sabe hasta dónde llegará.

Si tu punto débil es el miedo a la pérdida tendrás que preguntarte si temes al abandono emocional o a que te quiten todo aquello que diste más que la otra parte en la relación. En el primer caso se trata de un problema de aceptación; en el segundo, de darse cuenta de que eso es el fruto de errores pasados cuyas consecuencias hay que asumir y de una configuración injusta y parcial del medio social, hoy por hoy inmodificable.

Manos a la obra

Nota

Después de resolver tus problemas intrapersonales le toca el turno a los interpersonales.

Objetivo: Reequilibrio del poder en la relación, de tal forma que el reparto de cargas sea equitativo. Esto hace desaparecer la necesidad de manipulación.

Problema: Tienen demasiadas razones para no querer bajarse del burro.

Una vez controlados los problemas interpersonales que llevan a ser víctima fácil de los manipuladores hay que renegociar la relación de tal forma que las cargas sean similares para uno y para otro y el reparto de poder sea equitativo de tal forma que las decisiones se tomen por un consenso en el que es fundamental el punto de vista de ambos miembros.

Enfrentarse a una persona que se ha colocado en una situación cómoda en la que ostenta la mayor parte de poder en la relación, realiza las tareas menos peligrosas y consigue que los demás resuelvan sus problemas al mismo tiempo que se ha apoderado del control de todo lo que puede suponer autonomía para la otra parte, es un proceso difícil por varias razones:

  • El manipulador tiene la sartén por el mango. Haga lo que haga la otra parte siempre va a ir en su beneficio.

  • No permite comunicar o negociar sobre su posición de poder. Las únicas interacciones no prohibidas en la relación son las relativas a los incrementos de dominio por su parte.

  • Emplea una comunicación muy indirecta, con lo que resulta difícil poder plantear una estrategia asertiva o de negociación en el caso de que se aviniese a hablar (usualmente esto sólo sucede en presencia de terceros).

  • No tiene ningún problema en utilizar estrategias de chantaje emocional, acoso emocional o incluso violencia física o verbal en el caso de que vea cuestionada su posición de poder.

  • Busca los puntos débiles de la otra persona (que conoce a la perfección) y aunque se encuentren reforzados intenta entrar por allí.

  • Ha desacreditado socialmente a la otra persona, de tal forma que es difícil que pueda conseguir apoyos exteriores.

Hablar o no hablar

Nota

Cuando ven amenazada su posición de poder "cuelgan el teléfono": No permiten mantener comunicación con la parte dominada. Puedes...

  • Sacar el tema delante de terceros.

  • Ir soltando "pequeños comentarios" como hacen ellos.

  • Contar una parábola.

  • Abordarlo en una de las escasas situaciones en las que el manipulado tiene poder.

Hay pocas cosas más desagradables que finalizar una conversación telefónica sin despedirse. Cuando te cuelgan el teléfono en medio de una conversación porque la otra persona no quiere escuchar lo que le vas a decir es difícil que no te sientas fatal.

Aunque colgar el teléfono (no dejar hablar a la otra persona) es más una técnica de chantaje emocional que de manipulación, es lo primero que utilizan los manipuladores cotidianos cuando ven que se va a cuestionar su forma de poder o van a tener que enfrentarse a algo nuevo. Si las cosas se les complican suelen combinarlo con el enfado, que actúa como poderoso inductor de culpa en la otra persona, o también como generador de agresividad que les serviría para hacerse aún más la víctima. Pero aquí ya salimos de pleno de la manipulación para entrar en el terreno del chantaje.

Si quieres empezar a resolver tus problemas con tus manipuladores cotidianos tendrás que luchar por tener una relación equitativa, tanto si te hablan o te escuchan como si no. Lo más funcional es lograrlo mediante un proceso de negociación que a veces puede ser tan encubierta e indirecta como la misma comunicación que ellos utilizan.

No hay trucos para conseguir que se avengan a conversar en la intimidad. Algunas pequeñas estratagemas para conseguir que no te cuelguen el teléfono son:

  • Plantear el tema conflictivo cuando se encuentre delante una tercera persona. Pero ten cuidado: Las madres suelen apoyar a sus hijos por muy miserables que sean.

  • Dejarle que plantee otra conversación de las suyas, con sus sugerencias sobre lo que hay que comprar, lo mala que es tu madre o lo bien que hace las cosas, y expresar algún comentario indirecto (ahora uno, en dos minutos otro...) sobre el tema que tú quieres tratar.

  • Recurrir al empleo de parábolas. Cuentan en la Biblia que Jesucristo contaba pequeñas historias para ejemplificar sus enseñanzas, y que de esta forma quedaban mejor grabadas en las personas que le escuchaban. Tal vez no puedas hablar de lo que te ha hecho, pero sí de lo que le ha sucedido a tu vecina, a su madre, a tu cuñado, a... Cuando yo he utilizado esta técnica, lo he hecho inventando contenidos con personajes reales. Seguramente no se den por aludidos, pero tiene su utilidad.

  • Abordarlo en una situación en la que tú tienes el poder. Por ejemplo, mientras conduces y ellos van sentados cómodamente de pasajeros en el asiento delantero derecho. En ese momento no pueden utilizar el chantaje porque afectaría a la capacidad de concentración del chófer y tener un accidente, y no existe la posibilidad de escapar del coche en marcha ni ponerse a conducir porque se le caerían los anillos. En una situación así pierden buena parte de sus privilegios.

Asertividad de buena fe

Nota

tentos de afrontamiento pasan por recuperar el respeto hacia la persona del manipulador que se había perdido en la relación. Una vez superados los puntos débiles interiores, toca enfrentarse a los exteriores.

Esto se hace mediante técnicas asertivas: Si no cuelgan el teléfono, basadas en la negociación y expresión de los propios sentimientos para que el manipulador tome conciencia del efecto que su conducta produce en sus "seres queridos".

El afrontamiento de los problemas con los manipuladores tiene que hacerse siendo asertivos: Luchando por defender los propios derechos sin vulnerar los de la otra persona. Cuando no cuelgan el teléfono y permiten la comunicación directa es posible intentar un proceso de negociación que lleve a un compromiso viable. Cuando cuelgan el teléfono y la comunicación se vuelve imposible, se pueden emplear las técnicas asertivas "defensivas", que son las que permiten mantener la integridad ante los ataques de la parte manipuladora.

¿Por qué no siempre se obtiene éxito con las técnicas asertivas?

  • Pueden estar en una situación de poder. Si van subidos en el burro no van a tener ninguna prisa por bajarse.

  • Que generen tanto miedo que cuando se ponen "en plan" bloqueen a la otra parte que traga con tal de no sufrir sus amenazas o su ira.

  • Que sean más que simples manipuladores y entren en la categoría de "trastornos de la personalidad" del DSM-IV.

  • Los "cuelgues de teléfono". Que no dejen que la otra parte comunique.

Veamos cuáles son las técnicas asertivas DE BUENA FE:

INTENTAR LLEGAR A UN COMPROMISO VIABLE

Aunque con los manipuladores suele ser muy raro, en ocasiones se llega a una situación en la que tan legítimos son los derechos de la otra parte como los tuyos. En este caso, habrá que negociar hasta llegar a una solución que sirva a las dos partes. Se trata de ganar de un lado y perder de otro. Eso sí, sin vulnerar el respeto que sientes por ti mismo.

ESCUCHAR LA INFORMACIÓN QUE DAN SOBRE ELLOS MISMOS

Uno de sus puntos débiles es la falta de confianza en sí mismos, y la necesidad de aceptación por parte de las otras personas. Si atiendes a todo aquello que no supone intento de aprovecharse sino revelación sobre ellos mismos, es más probable que se sientan comprendidos y presionen menos para salirse con la suya. Además, podrás mantener conversaciones sin entrar en colisión por objetivos diferentes.

INFORMARLES SOBRE CÓMO TE SIENTES ANTE SUS ATAQUES

Aunque en ocasiones pueda suponer darles una cierta ventaja, informarles de que te están haciendo daño sin culpabilizarles les confronta con su propia estupidez. Es como decirles "no quiero ser como tú, prefiero respetar a las otras personas". Tal vez se pongan todavía más agresivos o aparenten crecerse, pero es posible que percibas cómo algo se tambalea en su interior.

Asertividad defensiva

Nota

Aunque no te dejen hablar, siempre vas a tener una oportunidad de demostrarles que ya no estás dispuesto a dejar que te pisen.

No pueden pasarse la vida sin criticarte a ti o a tus seres queridos. Esperan atemorizarte al hacerlo y salir reforzados en su creencia de que siguen teniendo el poder en la relación.

¡Pero no saben que ya conoces las técnicas asertivas defensivas! Poco a poco irás dominándolas y así conseguirás sobrevivir (aunque habrás pasado un poco de miedo...)

PERSEVERANCIA: EL DISCO RAYADO

¿A que te das por vencido cuando te imponen algo? ¿A que eres incapaz de decirles que no aun cuando ves que lo que están haciendo es injusto contigo?

Un viejo truco: Repetir una y otra vez lo que quieres, sin enojarte, irritarte, ni levantar la voz. ¡Y sin dar explicaciones o excusas, que te culpabilizarían! No debes temer acabar sonando como un viejo vinilo rayado. De esta forma les das a entender que no estás dispuesto a dejar que te pisen, y al mismo tiempo impides que cambien el tema de conversación para llevarte a su terreno.

LA RAZÓN PARA LOS TONTOS: EL BANCO DE NIEBLA

Esperan que te defiendas para poder atacarte más y más. Te critican injustamente para que te justifiques, con lo que implícitamente les estás dando la razón (el que se pica ajos come), o para que les respondas con otra crítica y les des pie a ponerte de vuelta y media.

Ni te defiendas ni contracritiques. Simplemente, escucha lo que te dicen, reconoce que pueden tener razón, no niegues lo innegable y expón tu punto de vista. Puede parecer que estás bajándote los pantalones y que tragas con todo, pero es otra forma de confrontarles con su propia estupidez. Cuando no reaccionas de la forma que esperan es fácil que se desinflen tras insistir un poco en lo mismo.

Esto es lo que David Burns llama la "técnica desarmante". Primero, le dices que tiene (o puede tener) razón en lo que nos dice, pero piensas de otra manera que le expones inmediatamente. Así, le comunicas que efectivamente has escuchado su mensaje pero que no estás dispuesto a renunciar a tus derechos porque a ellos les parezca que tienes que ser su esclavo.

CUANDO TE PILLAN EN UNA METEDURA DE PATA: LA ASERCIÓN NEGATIVA

¿Y si "realmente" has hecho algo mal? ¿Si has vulnerado los derechos de otra persona (sin darte cuenta, porque si ha sido deliberadamente será que nos hemos pasado al otro bando) y ellos se dan cuenta o son las víctimas? ¡Menuda te espera!

Ellos no asumen los errores: los proyectan en los demás. Si además encuentran que el otro ha cometido un fallo, les pones en su situación favorita: criticar, criticar y criticar. ¿Qué hacer cuando no hay escapatoria? Pues lo que ellos nunca harían.

Reconoce el error e incluso criticate a ti mismo. "¡Qué increíble error por mi parte!" Al mismo tiempo, tendrás que hacerle ver con tu actitud que el mundo no se acaba porque te hayan ganado la etapa en la misma línea de meta o seas el que menos vende en la tienda.

BUSCAR EL ÁREA DE CONFLICTO: LA INTERROGACIÓN NEGATIVA

Al igual que no debes tener reparos en reconocer que te confundes un montón de veces a la semana, tampoco debes tenerlo para explorar más profundamente el conflicto con esa persona. Así, cuando te critica le puedes pedir aclaraciones, como diciendo "vamos a ver qué es lo que no te gusta de mi comportamiento" mientras sigues asumiendo que el mundo no se acaba porque no le guste lo que haces.

Ante la agresión activa

Nota

Cuando una persona emplea la agresión activa es porque se ve tan indefensa que no puede salir de otra forma (el toro en la plaza) o porque es tan evidente que no tiene razón en su demanda que nadie le haría caso de otra forma.

La agresión activa puede ser psíquica (chantaje emocional, acoso) o física (violencia).

Las estrategias de afrontamiento pasan por capear el chaparrón de una forma asertiva (si no eres capaz de romper la relación).

De entre los tres tipos de comportamiento no asertivos, el agresivo puro es el más peligroso por el evidente riesgo de daño físico. Son personas que constantemente amenazan con la agresión, el abandono, o incluso hacerse daño a ellos mismos si no se hace lo que quieren.

MANEJO DE AGRESIONES Y AMENAZAS

  • Si sufres agresiones físicas denúncialo ante la autoridad competente. Aunque no sirva para nada le haces ver que no te vas a quedar con los brazos cruzados. Es posible que después repita las agresiones. Tendrás que repetir la denuncia y dormir con un ojo abierto, pero total... ya lo haces ahora.

  • Ante las amenazas, emplea técnicas asertivas. La mejor, el banco de niebla. También son útiles, según momento, la interrogación negativa y la auto-revelación.

  • Si tienes mucha confianza en ti mismo puedes probar a responderles de forma verbalmente agresiva (¡sólo en una o dos ocasiones!). La mayoría de las veces son sujetos que se crecen porque la otra parte no se defiende. Pero tienes que tener la absoluta seguridad de que puedes controlar la situación, porque las agresiones pueden incrementarse en un principio, o hacerte aparecer como el atacante.

TU COMUNICACIÓN

  • No llevarles la contraria directamente, ni criticarles. Son muy útiles la aserción negativa y la interrogación negativa. Si es un cliente o alguien con quien no vas a tener demasiada relación posterior aguanta el chaparrón empleando el banco de niebla y deja que se marche. Si en vez de ser asertivo te callas, asumirán que han ganado.

  • No les digas lo que tienen que hacer. Son tan inseguros que cualquier comentario sobre su comportamiento lo van a percibir como una crítica y se van a poner en el disparadero. Escúchales y deja que asuman las consecuencias de sus acciones.

TU POSTURA PERSONAL

  • Analiza sus comentarios. ¿Son ciertos o no? Lo más probable es que sean mentiras, o partes tomadas por el todo y sacadas de contexto. Y si son ciertos, ¿hay que ponerse así para resolverlo? A veces, es útil pensar que Son tan irracionales que sólo saben conseguir lo que se proponen a base de gritar, insultar, amenazar o pegar y lo más probable es que sólo sepan decir tonterías con apariencia lógica.

  • Si tienes una relación rompible con ellos, no te cortes: Corta. No van a cambiar. Bueno, tal vez sí: a peor. Si no puedes cortar, reconsidera la posibilidad no vaya a ser que te hayas equivocado.

  • Ten resignación cristiana: Si no rompiste con ellos en su momento, no dudes que vas a tener el infierno en vida. Disfruta lo que puedas con quien puedas, y no te preocupe pecar (en aquello que no vulnere los derechos de otros) que ya bastante penitencia vas a llevar acumulada en tus años de existencia.

  • Como te va a matar a palos o a disgustos, ten preparada una especie de carta, cinta de vídeo o testamento en el que se detalle por qué te marchas antes de tiempo. Recuerda que la última voluntad de una persona va a ser creíble para todo el mundo. Somételes al mayor de los ridículos cuando ya no puedan hacerte nada.

Ante la agresión pasiva

Nota

La agresión pasiva es una modalidad sibilina y a veces casi imperceptible de manipulación. Son personas que no se atreven a atacar de una forma directa, y entonces recurren a los subterfugios.

Agresión pasiva se asocia a manipulación y chantaje emocional, y muchas veces también a violencia, pero en el otro sentido. A veces, las conductas violentas son una respuesta "habitual" ante situaciones sostenidas de agresión pasiva.

El afrontamiento pasa por ser asertivos (si no puedes romper, naturalmente).

La agresión pasiva se produce sin violencia visible, pero muchas veces es tanto o más dañina que la activa. Y más si pensamos que muchas veces ambas van combinadas. ¿Qué hacer? Básicamente se trata de ser asertivos y resistir la tensión en forma de chantaje emocional que te van a producir.

MANEJO DE AGRESIONES Y AMENAZAS

  • Emplea las técnicas asertivas, según sea la forma de actuar de la parte manipuladora. Si es agresiva, las defensivas y si pasiva, las de buena fe.

  • No te des por aludido si no hay una amenaza directa. Es la mejor forma de que se vean obligados a plantear una petición también directa.

TU COMUNICACIÓN

  • Cuando empleen frases como "tú mismo", "como quieras" u otras que realmente tienen la intención de que hagas lo que ellos quieren, hazles caso. Interprétalas literalmente y haz lo que tú quieres.

  • Atiéndeles cuando se comportan de una forma civilizada, deshazte en elogios cuando sean capaces de negociar para llegar a un compromiso viable que beneficie a las dos partes...

  • Aprovecha las raras ocasiones en que parecen normales y comprensivos para contarles historias sobre individuos que conoces (reales o imaginarios) de las que se pueda extraer una moraleja sobre vuestra relación. Puede que se den cuenta de que se están pasando, aunque más tarde lo utilicen como argumento para atacarte.

  • Cuidado con las contracríticas: Es mejor que trates el tema de una forma aversiva, que contraatacar. ya que pueden desmoralizarse (ojo, que pueden amenazar hasta con suicidarse) o que cambiar el tema y crecerse. Debes estar preparado para las dos cosas, y saber que si se suicidan no ha sido culpa tuya y lo otro... bueno, pues una más.

TU POSTURA PERSONAL

  • Reza para que no les dé por denunciarte por malos tratos físicos, psíquicos o de pensamiento, que estos son capaces de todo por conseguir dinero. De todo lo que puedas, guarda los justificantes (hasta de la ORA del coche), que nunca sabes qué defensa vas a tener que emplear.

  • Ten fe en la asertividad. No para ellos, sino para ti. Si eres asertivo, es milagrosamente posible que sigas creyendo en ti mismo a pesar de todas aquellas críticas que escupan por la boca.

  • Si no quieren hablar contigo, no te preocupes. En lo que no hablan no critican ni proyectan nada.

  • No te creas lo que dicen. Aunque parece creíble, cometen con mucha frecuencia el error de tomar una parte por el todo, y lo aprovechan en su propio beneficio. Es casi imposible que seas tan mala persona como te quieren hacer creer.

  • Si tienes una relación rompible con ellos, no te cortes: Corta. Es poco probable que cambien a mejor. Te van a poner verde, te harán aparecer como el malo de la película y si tienes vínculos contractuales con ellos te sacarán hasta la última peseta, pero vale más pobre que amargado de por vida. Si no puedes cortar, reconsidera la posibilidad no vaya a ser que te hayas equivocado. Y prepara las espaldas, porque van a convencer hasta a tu madre de que has sido un miserable aprovechado.

  • Disfruta lo que puedas con quien puedas, y no te preocupe pecar (en aquello que no vulnere los derechos de otros) que ya bastante penitencia vas a llevar acumulada en tus años de existencia.

  • Como te va a matar a palos o a disgustos, ten preparada una especie de carta, cinta de vídeo o testamento en el que se detalle por qué te marchas antes de tiempo. Recuerda que la última voluntad de una persona va a ser creíble para todo el mundo. Somételes al mayor de los ridículos cuando ya no puedan hacerte nada.

Imagen de marsu

Es muy buena la guia ya que

Es muy buena la guia ya que yo estoy en este momento viviendo una situacion muy dificil con una persona que trabaja en el mismo edificio que yo pero que es un manipulador narcisista al que todo el mundo que a el le interesa lo adoran.Desde que lo conozco como yo trabajo con todos varones y son conocidos de el (segun el, amigos pero tambien descubri que no tiene amigos solo personas para utilizar)cada vez que me cambiaron de oficina (en dos ocasiones )al tiempo me veia aislada menos con el.Salimos
durante cinco meses como siempre al principio fue barbaro hasta que en los momentos que a el le convenia aplicaba lo que dicen una cal y una de arena.Cuando empece a tener problemas de ansiedad ,calambres en las piernas dolores de espalda y lo escuchaba decir a el que yo le hacia muy bien (y se lo veia muy bien)pero yo me sentia muy mal y no era feliz corte con la relacion.Pero ahora volvio de a poco a utilizar los mismos recursos de ataque nada mas que como ya se victimizo con los amigos y yo soy la peor de todas sus recursos son mas agresivamente encubiertos.Yo se que aunque yo haya cortado lo hice por necesidad no por eleccion y eso va en contra mia porque el lo sabe y aplica permanentemene un chantaje emocional que es muy dificil de soportar y sobre todo que se impone en presencia y yo que trato de que rompamos el contacto el no lo permite.De los comportamientos de la guia utilizò todos (manipulador)y yo me sincere
pero el quedo herido bahh¡¡¡solo no encajaron sus tiempos para seguir manipulandome mi situacion es muy incomoda ya que no lo puedo encarar porque me va a decir que el no hace nada.Yo no me equivoque en el paso que di pero la verdad que siempre estoy tentada en volver pero se que no es para mi ya que a mi no me gusta que me controlen y el no conoce otra forma de establecer una relacion.Trato de ser acertiva y sin haber leido
nada sobre manipulaciòn me maneje bastante bien pero lo que no consigo es no seguir pensando en el de cualuier forma ya sea con repulsion,afecto.cariño ,lastima etc.se meten en las entrañas y uno puede aplicar tecnicamente todo lo necesario pero lo que uno siente es que no se lo puede sacar de adentro y ahi es donde ganan, aunque uno haga su vida.

Imagen de genial

Impresionante, increible

Impresionante, increible artículo. Muy buena descripción. Estoy viviendo con un amigo que es exactamente así. ¿Me podrían ayudar?

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ante nada mis saludos les

ante nada mis saludos les cuento que todo este manual de guia lo estoy viviendo desde hace 10 años en carne y sangre propia es muy bravo la manipulacion y el apego junto he descubierto esto no hace mucho lo descubri volteando la tortilla porque los siquiatra los sicologo no me daban un diasnotico adecuado o correcto....descubri esta pagina y es el guion de lo que es ella y su mama . creo que estan contaminada las dos .por suerte yo no vivo con ellas tengo una hija con esa pareja tiene 8 años y me la usan y me manipulan con ella...me le estan haciendo daño y yo quiero lo mejor pa esa criatura....estoy recien despertando de todo esto y ellas no saben nada..quiero de todo corazon una orientacion de usted ante nada por la salud mental de esa niña..estoy consiente que es duro ...le confieso que me golpiaron duro.. pero estoy bien y mentalmente bien y economica me dieron duro...tratare de recuperarme...pienso que me quedo una buena esperienza y en verdad me quiero apartar de esa gente y no quiero en verdad no perder mi hija...le agradesco su mas sabia orientcion......que dios se lo pague y bendiga

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si numero tel 04147302782

si numero tel 04147302782 venezuela

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hola creanme q estoy

hola creanme q estoy realmente impresionada de su articulo me ha hecho abrir la boca de asombro de leer tanta coinsidencia... sabe q yo me separe de mi esposo,por estas situaciones pero yo no sabia q pasaba era muy malo conmigo y nos divorciamos 5 años.. le perdi totalmente el cariño y el respeto.. y no se q me paso... me decia q ha cambiado mucho, q se ha dado cuenta de muchas cosas ,q venga a ver de cerca lo q a cambiado etc.etc. yo le crei y dije.... creo q es verdad esto porque se le veia convencido de lo q decia y por mis 3 hijos q sufrian mucho y volvi para de nuevo caer en sus redes!!!!...me quede sin trabajo,perdi la union con mis hermanos, mis amigas ..pero todo por la familia unida y feliz... total paso 2 años y mas,...al comienzo... una belleza, me hacia creer q yo era la reina por poco y luego saco todo lo q es.... y empece a quererme morir... aceptarle sus malgenios y sus amenazas fuerticimas q si quiero me vaya de nuevo, les dice cosas a mis hijos poniendoles en contra mia total para el salir victorioso... y luego hecho el buenito... estoy con ayada psicologica pero ya no aguanto mas..y no les alargo mas este martirio y tengo miedo, mucho dolor ahora me estoy dando cuenta q es un manipulador... he sufrido sin saber q hacer... !!!por favor diganme algo...

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Hola Dora, Yo vivi una

Hola Dora,
Yo vivi una situación similar a la tuya, estuve 14 años casada con un manipulador, tengo 3 hijos. Con ayuda psicologica salí adelante, no bajes los bravos. Y principalmente por tus hijos busca estar bien vos, ellos son esponjas si vos estás mal ellos también lo van a estar.
Tu esposo esta enfermo y encontró en vos el caldo de cultivo justo para él. Valorizate vos como persona y porque en la vida uno tiene derecho a ser feliz, arma una red de amigos que te contengan de la situación y salí de ella con la ayuda profesional que tenés cuando te sientas preparada para ello.
Yo hace 3 años y medio que me separe, sigo sola con mis tres hijos y en paz. Mis ex paso por muchas broncas a mi persona porque vio que ya no podia manipularme. Y la tormenta paso y hoy me llevo bien con él, él quiere volver pero el amor ante cosas asi se termina. Estoy en paz tranquila y teniendo una vida feliz. Al tomar la decisión las cosas se fueron encausando, ya estoy divorciada.
Ten fé que de esta situación se sale aunque a veces parezca imposible y confía plenamente en vos!! no dejés que entre en tu cabeza y te vulnere.
Un beso y mucha suerte, mucha luz!!
Magda

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Hola Dora, Yo vivi una

Hola Dora,
Yo vivi una situación similar a la tuya, estuve 14 años casada con un manipulador, tengo 3 hijos. Con ayuda psicologica salí adelante, no bajes los bravos. Y principalmente por tus hijos busca estar bien vos, ellos son esponjas si vos estás mal ellos también lo van a estar.
Tu esposo esta enfermo y encontró en vos el caldo de cultivo justo para él. Valorizate vos como persona y porque en la vida uno tiene derecho a ser feliz, arma una red de amigos que te contengan de la situación y salí de ella con la ayuda profesional que tenés cuando te sientas preparada para ello.
Yo hace 3 años y medio que me separe, sigo sola con mis tres hijos y en paz. Mis ex paso por muchas broncas a mi persona porque vio que ya no podia manipularme. Y la tormenta paso y hoy me llevo bien con él, él quiere volver pero el amor ante cosas asi se termina. Estoy en paz tranquila y teniendo una vida feliz. Al tomar la decisión las cosas se fueron encausando, ya estoy divorciada.
Ten fé que de esta situación se sale aunque a veces parezca imposible y confía plenamente en vos!! no dejés que entre en tu cabeza y te vulnere.
Un beso y mucha suerte, mucha luz!!
Magda

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me siento manipulada por mi

me siento manipulada por mi mejor amiga. siento que me está utilizando para alcanzar sus objetivos tanto materiales como profesionales, pero... y ahí es donde caigo, me divierto en su compañía, la pasamos bien y se muestra cariñosa generalmente aunque lo es muchooooooooo más cuando está a punto de pedirme algo o de decirme que haga algo por ella. Ella sabe que me siento falta de afectos familiares y aprovecha esa debilidad mía y ese gusto a "que me den atenciones y cariño" y es casi como "si no haces tu tarea no te pago con mi cariño" ES LO QUE SIENTO y me incomoda su actitud porque cuando no necesita nada, o anda con sus problemas bien o divirtiendose con sus demás amigos, a mí casi me ignora y vuelve a reaparecer y lo hace cariñosa cuando necesita algo...
quiero terminar esa amistad porque ambas nos hacemos daños porque ya estoy agotada y porque estoy decepcionada y porque asi lejos de ayudarla la estimulo a seguir utilizando y manipulando los sentimientos de los demás y eso le aleja de las personas" pues al final siempre se nota que es manipuladora y un tanto falsa.

Imagen de Timidote

a mi pasa exactamente lo

a mi pasa exactamente lo mismo y pienso igual que tu, aunque tampoco puedo dejar de pensar en ella de todo pasado con mi pareja.hoy en dia estoy con otra persona donde estoy muy agusto(es otro mundo).aunque el manipulador siempre estará ahí para de vez en cuando soltarte alguna de las suyas y tu tener que aguantar sus amenazas.yo he comprendido que no puedo competir con ella porque no soy así pero hay otras formar de combatir contra estos capullos o capullas y es dejar de actuar y ser uno mismo, y conforme pase el tiempo se veran cansados de joder y se sentiran solos porque cuando otras personas sepan lo que tu ya sabes y has vivido, harán lo mismo que tu. ellos van de grupo en grupo y dando lo mejor que saben hacer pero todo termina, y namas que digo que pobretico la persona que caiga por desgracia con una persona así,y mas si tiene transtornos de personalidad como lo tenia mi pareja.ha pasado un año y medio y como he dicho aun no puedo dejar de pensar en ella(todos los dias), pero me siento libre y con ganas de empezar a hacer cosas con mi nuevo amor.

Imagen de katty

hola yo creo tener un

hola yo creo tener un maridomanipulador y lo triste es que me he dado cuenta ahora , les comento tengo dos hijos una de 24 y otro de 21 , son chicos buenos , tratare de ser breve en mi comentario, mi hija la de 24 estuvo de novio 4 años con un muchachos mayor que ella y estavban a punto de casarse y el intento pegarle y mi hja decidio dejarlo tenian todo preparado para la boda con fecha y todo yo como madre me puse contenta que alla tomado esa decision de dejarlo, pero mi marido es hoy y todavia dice que el sufrio por esto , de esto hace un año y medio , mi hija conocio a otro chico estuvo con ayuda p´sicologica y hace un año que sale con un nuevo chico al cual mi marido no quiere que entre en casa el otro dia le dije que ahora para su cumple el vendria a saludarla y mimarido se puso como y me dijo que si el entra el se va el del cumpleaños de mi hija , la verdad es que no se que hacer , me podrian ayudar por favor , mil gracias katty

Imagen de jesica

hola, el articulo esta

hola, el articulo esta buenisimo, acabo de terminar una realacion con una persona manipuladora, despues de casi tres años, me agoto por completo... llevo una semana sin estar sin el pero algunas veces lo extraño, pero me da mucho miedo de volver con el, me gustaria que cambiara pero si no lo hace... es por eso de mi duda si regreso con el o no.... que me recomiendan, quiero platicar con la persona para decirle mis sentimientos hacia el, decirle las cosas que me lastimaron de su parte.. y hacerlo entender que tiene un problema.. pero me preocupa su reaccion de que tal vez se moleste.. o si quiere que vuelva con el, pues lo va a tomar a bien.. que haago

Imagen de anónimo

Estoy casado hace 28

Estoy casado hace 28 años,al poco tiempo de comenzar nuestro matrimonio,mi mujer tuvo cambios se volvió extremadamente caprichosa,me critíca por ser trabajador,ordenado,puntual,amistoso,por actualizarme en mis conocimientos,por ser lector,en fin por hablar por teléfono.les diré las amigas de ella se quejan de sus maridos haraganes,desordenados o que solo pasan viendo futbol,simples
me considero ser lo contrario.Ahora buscando algún alivio me topé con ustedes y que bueno por lo menos dehaogarme mientras tomo una desición

Imagen de anónimo

Estoy casado hace 28

Estoy casado hace 28 años,al poco tiempo de comenzar nuestro matrimonio,mi mujer tuvo cambios se volvió extremadamente caprichosa,me critíca por ser trabajador,ordenado,puntual,amistoso,por actualizarme en mis conocimientos,por ser lector,en fin por hablar por teléfono.les diré las amigas de ella se quejan de sus maridos haraganes,desordenados o que solo pasan viendo futbol,simples
me considero ser lo contrario.Ahora buscando algún alivio me topé con ustedes y que bueno por lo menos dehaogarme mientras tomo una desición

Imagen de adñ

que creo que puedo ser

que creo que puedo ser manipuladora y a la vez manipulada

Imagen de incomprendida

yo me siento así al día de

yo me siento así al día de hoy, es imposible hacerle entender que no siempre lleva él la razón, tiene un nivel de autoestima aparentemente bastante elevado, en lugar de darte su opinión la impone, nunca le parece nada bien de lo que hago o digo, tampoco con mi aspecto físico es bastante crítico al respecto.
Suele dar donde más duele (es decir, en el punto débil), su forma de actuar es cuando se enfada chillar cuando las cosas no salen como él desea e insultar porque la otra persona no ha actuado correctamente.

Pero claro todo es fruto como este gran artículo dice de la gran inseguridad que siente, creo que es a que le hagan daño y volver a sufrir por amor.

Imagen de Introvertido paranoide

hola, me llamo toñi desde

hola, me llamo toñi desde hace 4 años imedio trabajo en el sector de limpieza de un centro de salud desde el principio no cai bien a mi responsable, con lo que conlleva el estar mal en tu trabajo yo caigo bastante bien a todo el personal y nunca a habido una queja de mi planta, aunque ya me avisaron de que esta buena señora se las traia que sus antiguas empleadas hacien la vida imposible a todas saliendose con la suya casi siempre y ejerciendo su poder sobre ellas. Bueno elcaso esque hace un año la operan de la espalda , ella se incorpora hace 3 meses y ahora me sale diciendo que esta mal de la espalda y que su medico le recomienda bajar el ritmo de trabajo y se le ocurre la feliz idea que sea yo la que realice parte de su planta yo tengo que decir que voluntariamente la ayudo en lo que puedo aunque tenga que correr luego yo en mi planta, el caso esque yo le he dicho que no puedo asumir todos los dias su trabajo, que la puedo ayudar alguna vez , pero ella se ha mosqueado bastante por decirlo suavemente y me impone su santa voluntas yo me he negado y me ha amenazado con hablar con el jefe, me han cogido desprevenida el otro dia y me quieren obligar ha realizar mas tareas de la que yo puedo hacer, me he ido a informar y no me pueden obligar por ley sino estoy de acuerdo firmando y remunerandolo economicamente , se lo he comunicado y me amenaza en los vestuarios cuando estamos solas me ha dicho que me va ha hacer la vida imposible para que me marche , que no se lo malaque puede llegar a ser, y que va a por mi. Yo me encuentro muy mal y no se que hacer de momento estoy de baja por ansiedad, no tengo a nadie que me apoye que hago con esta situacion esoy desesperada , tengo yo la culpa de esta situacion porfavor quem alguien me ayude no puedo mas,

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hola, a mi me pasa lo

hola, a mi me pasa lo siguiente... VIvo hace diez anos fuera de mi pais, y ha cerca de 8 meses caimos en desgracia a nivel comercial y obviamente economicamente. El estress y los nervios nos atacaron muy rapido, discusiones frecuentes, hastta el punto que unos de los vecinos nos denuncio por "supuestamente" estar preocupado con la estabilidad de nuestros hijos (la verdad es que nunca les caimos bien) mi marido por ser muy conocido por su ramo de trabajo, se hizo amigo de una funcionaria del estado que le facilito el proceso de nosostros y se dio cuenta que esa vecina que nos denuncio vive a tres casas de la nuestra. Mas su hermana vive justo al lado de la nuestra, hizo la denuncia en base a lo que la hermana le dijo claro está. Mas el asunto real es este: En una de las tantas discusiones y juntando los nervios por nuestra situacion "gravisima" le dije en la cara a mi marido que todos eran unas mierdas y no servian para nada, solo para hacerle mal a los otros. Solo que nunca contavamos que teniamos un chismoso atras de las paredes del patio escuchando, el cual no perdió tiempo y aprovechandose de nuestra situacion, contó al pueblo entero lo que dije, y a partir de alli y hasta hoy mismo, ha sido un infierno, porque no hay dia que cuando pase por casa de ellos para ir al abasto o al a farmacia, me tiren las puertas de sus casas, o cierren sus ventanas como forma de desprecio. Y Que no escuche a lo lejos una hija de put.. y pare de contar... COnsiguieron que nos fuesemos del pueblo, y en otra parte porque mi marido se atrasó en el alquiler por no tener trabajo ni dinero y el dueno de la casa estava a sofocarnos, para pagarles o irnos de su casa. Mas la verdad que la razon principal fue mi "incapacidad" de saber lidar con esa situacion, del rechazo, de las boca o inidrectas a veces muy directas, El tener que estar presa a tu propia casa porque si ivas al patio siempre escuchaba alguna boca por lo que dije o por lo que podriamos hablar, cosas igsinificantes, pero para ellos puede parcer importantes, solo para decirnos que escuchan y seguiran escuchando lo que hablamos en nuestra propia casa. Me molesté?! Sí, siento y sentí odio, desprecio rabia, todo lo que puedan imaginar, porque no les puedo hacer nada, es lo que mi marido me dice: Caga para lo que digan dejalos que digan lo que quieren, osea que si dicen que soy asesina, tengo que dejar que lo digan solo porque escucharon que le dije que eran unas mierdas y no servian y solo hacen mal a las otra persona.... pienso que lo que dije en mi casa, fue solo en mi casa, nunca hable con ninguno de ellos sobre eso. Mas mismo asi me juzgan y me juzgaran toda mi vida por lo vistos. Donde vivo ahora comenzaron porque se dieron el trabajo de ir donde viviamos para hacernos quedar mal frente a persona que ni conocemos, y claro creen en ellos, que en nosostros.. es increible. No sé como hacer para lidar con esta situacion. Que hacer. porque me afecta todos los dias, cuando llevo a mis hijos a la escuela, los papas me hacen sentir el desprecio que me tienen y la ravia. Me controlo frente a ellos, mas cuando llego a casa no paro de llorar, y cuando llega mi marido le cuento lo que me paso durante el dia y el ya esta tan cansando de escuchar siempre lo mismo, que hasta dejo de creer en mi, porque no puede creer en la capacidad del ser humano en hacer mal a las personas. Todos ellos cuando ven mi marido llegar a casa, parecen angelitos, no se escucha ni un ruido, y los fines de semana como si nada pasase, hasta me saludan delante de el y todo... Me da tanta ravia que me dan ganas de agarrarlos por el cuello en serio. Ayudenme, porque tengo dos hijos y no quiero perderlos por favor.. Que hago? Voy a seguir pagando por mi supuesto error, por lo que dije.. Porque parece que nunca van a parar, y mientras ellos continuen, yo como que no voy a conseguir salir. Ayudenme por favor. Mandem un email, o por aqui estoy pendiente. :(

Imagen de Introvertido paranoide

impresionante este articulo

impresionante este articulo de manipulacion. Se describe cocisa y crudamente la situacion del manipulador-manipulado. Por lejos el mejor articulo que lei del tema. Felicitaciones, estoy intentando salir de una situacion asi

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perdon, no se de donde salio

perdon, no se de donde salio que mi nombre era "introvertido paranoide"
????
Ricardo

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Hola buenas noches, mi caso

Hola buenas noches, mi caso es un poco diferente ya que yo termine mi relacion hace 8 meses con una persona con la que dure UN MES Y MEDIO!!! trabaja en donde yo trajaba, cabe recalcar que yo estaba terminando una relacion de 8 años.
Ella era la chica guapa de la empresa, un dia salimos a un bar varios cajeros, ella(recursos humanos) y yo(supervisor)ella bebio bastante y yo la lleve a su casa, esa misma noche nos besamos, yo le dije que no me mandara mensajes por que yo estaba terminando mi relacion, llegue a mi casa y me dormi, mi novia reviso mi celular y tenia un mensaje de ella diciendo: llegaste bien mi amor. A lo cual mi novia se enfurecio (con toda razon) pero esto para mi era el perfecto pretexto para terminar mi relacion. Mi novia le envio un mensaje de su celular diciendole que me diera lo que ella no pudo que yo era una maravillosa persona. Obviamente le reclame a esta chava (selene) y me pidio disculpas. Yo no empece una relacion formal hasta despues de 1 mes que ya habia terminado mi relacion anterior. Todo iba bien pero me daba cuenta de que selene no tenia amigos y que siempre se hacia la victima hasta de sus parientes (esto ya me hacia pensar que las cosas no estaban bien) mi exnovia chantal me molestaba todo el tiempo por telefono, ocacionandome problemas con selene. Chantal se volvio loca y empezo a reclamarme las cosas materiales, le di todo y yo me quede con las deudas para que ella ya me dejara en paz, pero no! queria que vendiera el carro y le diera la mitad. Me robaron el carro y como estaba a su nombre tenia que tener contacto con ella para lo del seguro. Para mi andar sin auto en una relacion donde selene vivia a 2 horas de mi casa era algo desgastante (yo no tenia nada que ver con chantal) termine mi relacion con selene, diciendole que era una excelente persona y que yo tenia muchos problemas en mi vida (no eres tu soy yo) por estar viendo lo del auto. Por que aparte, los que me lo robaron el auto me amenazaban con matarme pff.. selene me comento que que habia de sus sentimientos? le dije que me disculpara pero desde el principio habiamos quedado que cuando uno ya no quisiera estar con el otro se lo haria saber.... Pasaron los dias y me llego un mail diciendo que si me gustaba la mierda hay me quedara que al fin eramos iguales. Obviamente era selene pensando que la habia dejado por chantal... y asi llegaron varios mas(todos de un "alias"). Me comunique directamente con selene y le pregunte de que se trataba? me dijo que ella no era. Dias despues me estuvo buscando selene y mi postura fue de que no podiamos regresar y que fuera muy feliz por que lo merecia y eramos personas muy diferentes. No hice caso a los mails y se calmo, en agosto conoci a una chava empece una relacion con ella, al yo postear un comentario en facebook EXPLOTO LA BOMBA!! selene mediante un alias empezo a molestar todo esto via facebook aunque yo ya no las tenia como amistad (alguien me traicionaba).
Obviamente la chava nueva se enojo y me dijo que en que andaba metido, le explique que esta persona me molestaba y que no se que queria... asi fue toda mi relacion, desgastante por selene al grado de enviar mails a la familia de mi novia diciendo que ella era de lo peor (no precisamente con esas palabras) el caso es que yo ya tenia planes de irme a europa 6 meses con mi novia por un proyecto de la escuela, vendi mi carro, renuncie a mi trabajo y precisamente el dia en que renuncio llega un mail con mi factura de celular con llamadas a chantal (obviamente tenia que hablar con ella por lo del carro y deudas en comun pero nada sentimental) pfff eso enfurecio a mariana. Resula ser que mariana tenia problemas psicologicos le daban ataques de panico o ansiedad no lo se con exactitud tomaba por las mañanas PROZAC y por las noches TAFIL, se puso como una loca en potencia y me dijo que ella no me hiba a amenazar ni me hiba a mandar golpear, que ella me hiba a golpear ella sola y si intentaba meter las manos me metia a la carcel por que se hiba a lastimar ella, estabamos los dos solos en su casa y empezo a lanzar golpes como loca. Yo no sabia que hacer, entonces me cubri y la deje actuar, la verdad los golpes no me dolian, me dolia la situacion y saber que selene se salio con la suya.
Dias despues pues me sentia destruido sin carro, trabajo, novia y con una loca burlandose de lo que habia hecho, despues se hicieron amigas y selene logro hacerme ver como el peor de los peores, me fui segun yo a vivir a cancun. A quien quiero engañar, yo no podia iniciar asi, por que yo no me sentia bien,en el transcurso de 2 meses estuve hundido en depresion y alcoholismo, mi unica amiga era chantal quien estaba enterada de todo por que los mails hiban triangulados.
Despues me hackeo mis cuentas de mail, facebook y empezo a querer destruir mi vida social y hasta con mi familia, obvio la gente que me conoce no hizo caso pero por mientras ya todas las personas que me conocen sabian de mi exnovia psicopata, por que hasta impotente me dijo.
Es una historia muy larga creo que necesitaria un libro para poder explicarlo con detalles, levante denuncias por amenazas(el sistema es una basura y me dicen que pues le haga el favorcito a ver si se le quita o que que le hice), intente la indiferencia, tratar de hablar con ella de la manera que viera que estaba en un error y que fuera feliz y nada funciona. Ya mando golpear a chantal, la mando robar y amenaza a todas las mujeres que llega a saber que se me acercan (no se como lo sabe ya que yo ya no existo en internet) las amenazas siempre han sido agresivas y de muerte, ahora amenaza con hacerle daño a mi familia.
Esto no es vida estoy desesperado ya la verdad me volvi loco.
Todos me dicen que pues tome medidas mas drasticas pero la verdad me falta valor.
Como lo mencione hace rato es a grandes rasgos los que describo, por que ha hecho cosas inimaginables.
Me gustaria que me pudieran ayudar a como debo reaccionar ante una psicopata en potencia? necesito hacer algo por que no puedo vivir asi siempre.

Imagen de anonimo

Hola buenas noches, mi caso

Hola buenas noches, mi caso es un poco diferente ya que yo termine mi relación hace 8 meses con una persona con la que dure UN MES Y MEDIO!!! trabaja en donde yo trabajaba, cabe recalcar que yo estaba terminando una relación de 8 años.
Ella era la chica guapa de la empresa, un día salimos a un bar varios cajeros, ella (recursos humanos) y yo (supervisor)ella bebió bastante y yo la lleve a su casa, esa misma noche nos besamos, yo le dije que no me mandara mensajes por que yo estaba terminando mi relación, llegue a mi casa y me dormí, mi novia reviso mi celular y tenía un mensaje de ella diciendo: llegaste bien mi amor. A lo cual mi novia se enfureció (con toda razón) pero esto para mi era el perfecto pretexto para terminar mi relación. Mi novia le envió un mensaje de su celular diciéndole que me diera lo que ella no pudo que yo era una maravillosa persona. Obviamente le reclame a esta chava (Selene) y me pidió disculpas. Yo no empecé una relación formal hasta después de 1 mes que ya había terminado mi relación anterior. Todo iba bien pero me daba cuenta de que Selene no tenía amigos y que siempre se hacia la víctima hasta de sus parientes (esto ya me hacía pensar que las cosas no estaban bien) mi ex novia Chantal me molestaba todo el tiempo por teléfono, ocasionándome problemas con Selene. Chantal se volvió loca y empezó a reclamarme las cosas materiales, le di todo y yo me quede con las deudas para que ella ya me dejara en paz, pero no! quería que vendiera el carro y le diera la mitad. Me robaron el carro y como estaba a su nombre tenía que tener contacto con ella para lo del seguro. Para mi andar sin auto en una relación donde Selene vivía a 2 horas de mi casa era algo desgastante (yo no tenía nada que ver con Chantal) termine mi relación con Selene, diciéndole que era una excelente persona y que yo tenía muchos problemas en mi vida (no eres tu soy yo) por estar viendo lo del auto. Porque aparte, los que me lo robaron el auto me amenazaban con matarme pff… Selene me comento que que había de sus sentimientos? le dije que me disculpara pero desde el principio habíamos quedado que cuando uno ya no quisiera estar con el otro se lo haría saber.... Pasaron los días y me llego un mail diciendo que si me gustaba la mierda hay me quedara que al fin éramos iguales. Obviamente era Selene pensando que la había dejado por Chantal... y así llegaron varios mas (todos de un "alias"). Me comunique directamente con Selene y le pregunte de que se trataba? me dijo que ella no era. Días después me estuvo buscando Selene y mi postura fue de que no podíamos regresar y que fuera muy feliz porque lo merecía y éramos personas muy diferentes. No hice caso a los mails y se calmo, en agosto conocí a una chava empecé una relación con ella, al yo postear un comentario en facebook EXPLOTO LA BOMBA!! Selene mediante un alias empezó a molestar todo esto vía facebook aunque yo ya no las tenía como amistad (alguien me traicionaba).
Obviamente la chava nueva se enojo y me dijo que en que andaba metido, le explique que esta persona me molestaba y que no se que quería... así fue toda mi relación, desgastante por Selene al grado de enviar mails a la familia de mi novia diciendo que ella era de lo peor (no precisamente con esas palabras) el caso es que yo ya tenía planes de irme a Europa 6 meses con mi novia por un proyecto de la escuela, vendí mi carro, renuncie a mi trabajo y precisamente el día en que renuncio llega un mail con mi factura de celular con llamadas a Chantal (obviamente tenía que hablar con ella por lo del carro y deudas en común pero nada sentimental) pfff eso enfureció a mariana. Resulta ser que mariana tenía problemas psicológicos le daban ataques de pánico o ansiedad no lo se con exactitud tomaba por las mañanas PROZAC y por las noches TAFIL, se puso como una loca en potencia y me dijo que ella no me iba a amenazar ni me iba a mandar golpear, que ella me iba a golpear ella sola y si intentaba meter las manos me metía a la cárcel por que se iba a lastimar ella, estábamos los dos solos en su casa y empezó a lanzar golpes como loca. Yo no sabía que hacer, entonces me cubrí y la deje actuar, la verdad los golpes no me dolían, me dolía la situación y saber que Selene se salió con la suya.
Días después pues me sentía destruido sin carro, trabajo, novia y con una loca burlándose de lo que había hecho, después se hicieron amigas y Selene logro hacerme ver como el peor de los peores, me fui según yo a vivir a Cancún. A quien quiero engañar, yo no podía iniciar así, porque yo no me sentía bien, en el transcurso de 2 meses estuve hundido en depresión y alcoholismo, mi única amiga era Chantal quien estaba enterada de todo porque los mails iban triangulados.
Después me hackeo mis cuentas de mail, facebook y empezó a querer destruir mi vida social y hasta con mi familia, obvio la gente que me conoce no hizo caso pero por mientras ya todas las personas que me conocen sabían de mi ex novia psicópata, porque hasta impotente me dijo.
Es una historia muy larga creo que necesitaría un libro para poder explicarlo con detalles, levante denuncias por amenazas(el sistema es una basura y me dicen que pues le haga el favorcito a ver si se le quita o que que le hice), intente la indiferencia, tratar de hablar con ella de la manera que viera que estaba en un error y que fuera feliz y nada funciona. Ya mando golpear a Chantal, la mando robar y amenaza a todas las mujeres que llega a saber que se me acercan (no sé como lo sabe ya que yo ya no existo en internet) las amenazas siempre han sido agresivas y de muerte, ahora amenaza con hacerle daño a mi familia.
Esto no es vida estoy desesperado ya la verdad me volví loco.
Todos me dicen que pues tome medidas más drásticas pero la verdad me falta valor.
Como lo mencione hace rato es a grandes rasgos los que describo, por que ha hecho cosas inimaginables.
Me gustaría que me pudieran ayudar a cómo debo reaccionar ante una psicópata en potencia? necesito hacer algo por que no puedo vivir así siempre.

Imagen de Introvertido paranoide

no lo habia notado hasta

no lo habia notado hasta hoy!!!!

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Hola, que interesante me

Hola, que interesante me parece todo esto, yo estoy pasando por algo que se me hace imposible arreglar, le pido a Dios, tengo meses soportando unos vecinos que llegaron, de una colonia muy baja, a rentar a mi vecina de al lado, la cual ya molestaba bastante, un dìa se me ocurre decirle oye es que no es posible que estèn aventando todo eso a mi patio, golpean a mi perrita, y a los dos dìas quebraron mi vidrio del frente de mi coche, le pusieron un cable a mi puerta del patio y le dieron toques a mi perrita, comenzaron a aventar todo tipo de cosas a mi patio pusieron orines en mi frente, por las noches, entraban se oìa la tracalera en el patio, comenzaron a decirle a todo mundo como si fuese yo la que los molestaba, afortunadamente siempre me he llevado bien con todos los vecinos, solo hay uno frente a mi casa que son nuevos y ellos se cruzaron y les contaron lo que quisieron me imagino porque ahora tambien de ellos tengo problemas, me avientan a la placa del segundo piso fierros, tomaron una lìnea de mi telèfono, se rìen, se burlan cuando hacemos una llamada, luego le comenzaron a llamar a mi hijo y le dijeron que me demandarìan por algo que les aventè a su patio que para mi serìa dificil pues tengo dos plantas cerradas y ellos tienen las ventajas de ventar lo que quieran donde termina mi pared en cambio yo solo puedo ver hacia arriba en fin, no nos dejan dormir avientan nueces piedras, popo a mis ventanas, toda la noche no se ocmo hacen se oyen los ruidos de ellas de sus amigos, son bastantes gentes las involucradas ya, y en casa a pesar de ser una casa muy grande està practicamente vacia pues solo quedamos mi hija y yo y ella sale todo el dia a trabajar y estudiar y yo coso ajeno pues ya ni eso puedo hacer no se que pasa no puedo ni hablar en casa, tuvimos que poner cortinas gruesas, cerrar las ventanas, agudizar la seguridad dentro de mi casa, no salimos mas que a poner alimento al perrito y es corriendo ya no tengo seguridad parezco sombie mis hijos me dicen no hagas caso, pero es mucho lo que molestan, son meses ya y no puedo hablar con ellos, se burlan, gritan diciendo que les tengo miedo, todo por el patio, no se dejan ver al frente, solo por las noches los orines y los recuerditos que dejan al frente, en fin, es horrible, espero poder hacer lo que dice la pàgina..

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Con todo el respeto para los

Con todo el respeto para los comentarios anteriores y los que me pudiesen preceder, y pidiendo disculpas a quién pudiese ofenderle, les comento lo siguiente: ¿Se dan ustedes cuenta que aquí podría haber también manipuladores entre nosotros? Como no nos conocemos en persona ni sabemos nuestras historias personales, aquí cualquiera podría contar lo que quisiese de otros precisamente para ponerse él por encima de los demás o por encima de la persona a la que ataca. Incluso cara a cara "no resulta prudente" confiar en cualquiera, porque cualquiera podría fingir y manipular, si no se le conoce bien. Por lo tanto, estimo que tal vez la prudencia podría ser la mejor herramienta contra los manipuladores. Ándense con ojo particularmente con Internet, que aquí se ve que puede escribir cualquiera haciéndose pasar por cualquiera. Y en la "vida real", también ándense con ojo. Seguramente, en una comunidad pequeña, un pequeño pueblo, una comunidad de vecinos pequeña y bien avenida, es fácil ser confiado porque se puede conocer perfectamente a todos con los años y saber con quién se habla. En una gran ciudad o en cualquier lugar desconocido, sea grande o pequeño, ser demasiado confiado es algo poco prudente. Usen la prudencia con los desconocidos, tal y como nos decían de pequeños. Ninguna persona adulta se entrega fácilmente a una relación de la noche a la mañana sin demostrar un gran grado de inmadurez (por lo que les estoy diciendo). Y cuidado con los compañeros de trabajo, y más si no se les conoce o no se les puede conocer en condiciones fuera de los horarios laborales, porque pueden resultar ser maestros de la manipulación y hacerle a uno perder el puesto de trabajo. Ser desconfiado con los desconocidos, hasta que "pueda" conocérseles mejor es un signo de prudencia y madurez. Los bebes se arrojan en seguida a tocar el fuego. Los adultos no.

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Hola en mi caso es con mi

Hola en mi caso es con mi jefe directo con quien tengo el conflicto ya que es demasiado insoportable ase algunos días entre a trabajar a la empresa el la cual laboraba un amigo gracias a el y sus referencias conocí al que ahora es mi jefe el también influyo mucho en mi ingreso a la empresa pero el problema con el es que toma lo personal y lo mezcla con lo laboral últimamente me echa en cara que por el ingrese a la empresa y es muy fastidioso en el trabajo me hostiga mucho siempre me dice que esta mal lo que hago aun cuando esta bien en fin no solo lo es con migo sino con el resto de mis compañeros la cuestión es ¿que si puedo tomar alguna acción legal o como puedo lidiar con esto ? espero puedan ayudarme muchas gracias de antemano

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Lamentablemente, después de

Lamentablemente, después de leer este articulo he descubierto que mi esposo es un MANIPULADOR, yo lo calificaba antes como un MACHISTA, pero por todas las características que me dan es eso, manipulador y lo peor de todo es que usa a mis hijos para manipularme, de todo me hecha la culpa y le gusta quedar como el macho de la casa, como el manda, como el que puede todo, cuando en realidad lo único que tiene es figura, porque gana tan poco que yo tengo que solventar todos los gastos, y cuando ya no puede mas, se hace la víctima, pero mi hija mayor de 15 años, se ha dado plena cuenta de ello, y como ustedes mismos dicen, vivo un verdadero infierno con él. Acabo de perder a mi madre, lloro por las noches, estoy muy sensible, pero a él poco le importa eso, sigue peleando dia a día por demostrar que es supuestamente superior a mi.

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AYUDEMNE DONDE PUEDO

AYUDEMNE DONDE PUEDO ESCRIBIR MI CASO ES MUY GRANDE YCON VARIOS VINCULOS AFECTADOS ME SIENTO MAL EMOCIONALMENTE REQUIERO DE MUCHA ORIENTACION

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Mierda que está chapa la

Mierda que está chapa la gente...yo salí año y moneditas con un tipo talll cual lo describen acá, hace un par de años. La diferencia es que yo por orgullo siempre hice lo que a él más daño le hacía. Después de leer en internet muchos artículos encontré la manera de hacerlo mierda jaja, demás está decir que casi me mata, creo que me odia mucho. Así que lo dejé y por otro jajaja le re cabió. Además hace dos días me acosté con quien fue amigo de él por muchos años, estoy esperando con ansias que se entere, solo porque no merece vivir porque es una lacra humana, y ojalá se muera de cáncer.
Muerte a los manipuladores!! YEAH!

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la venganza es un plato que

la venganza es un plato que se come frio...que significa esto....que si te vengas de alguien con dolor, rabia , pena , despecho pudiera ser que lu ego te arrepientas y salgas lastimada......muchas veces el peor castigo para un hombre, es la indiferencia

saludos

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debemos aclarar algo....tu

debemos aclarar algo....tu eres su amiga , pero ella no es amiga tuya.
aqui hay dos cosas por haer.
si a ti te hace feliz su compañia , entonces acéptala tal cual..total , tu eres feliz asi
o de lo contrario, sacala de tu vida, porque realmente no es tu amiga.

ahora, el hecho que no se porte como tu, no significa que no sea tu amiga....los verdaderos amigos se ven en tiempos dificiles

saludos

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respondele con su misma

respondele con su misma medicina:mandale a alguien que le pegue una paliza,y le deje claro que si sigue asi,quien se va al cementerio es ella...
no te das cuenta que ella te amenaza solo porque tu se lo permites?y que lo va a seguir haciendo porque sabe que va a salir impune?sin embargo,si se viera delante de ella a dos tios y ella en el suelo con las piernas rotas,te aseguro que dejaba de amenazarte

o mas rapido aun,que le metan un tiro en la cabeza,que por lo que tengo entendido,en sudamerica es barato encontrar quien lo haga

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Hola, me gusto mucho esta

Hola, me gusto mucho esta guía. Mi esposa despues de varios años de casados cambio de repente yo siempre me he considerado una persona "normal" en alguna ocasión sentí que la relación no era justa ya que varios años calle mi inconformidad ya que en mi recayo la obligación de la casa (tareas domesticas y 2 hijos) que siempre con gusto realice, pero pense que si se lo decia podria molestarse, se lo hice por escrito en un correo, la primera reacción fue de sorpresa diciendome que en verdad no tenia idea y que no lo sabia, pero una semana despues comenzo el descalabro de nuestra relación, me acuso de infidelidad, de maltrato emocional entre otras cosas... yo empece a buscar ayuda con personas reales y personas en chat en el chat fantasee con que yo era la victima de todo y me expresaba de una forma falsa pero que en el fondo si me dolia, aunque en realidad exagere en lo que decia como eran personas que no conocia lo hacia asi, ella me espio esos chats y se vino mas abajo al relacion. Total que despues de 6 meses años me he quedado al borde del divorcio. Que me podrian recomendar, yo no quiero dejar a mi esposa la amo asi como a mis hijos pero ella ya no quiere saber nada de mi. Gracias

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Tengo un hijo, el siempre me

Tengo un hijo, el siempre me atormeta, se busca cuanta mujer no q le conviene y se pega como un chicle. de lo cual ya tiene dos hijos en diferentes mujeres, el siempre anda sin dinero porque segun el no le alcanza , creo qu me manipula hciendose psasar como que anda triste, que nadie lo quire, es mas con las tres mujeres q ha vivido ha terminado de lo peor la relacion, y cuando pasa eso se emborracha y no va a trabajar y pierde el empleo por lo general, el mismo ha querido ir alcoholicos anonimos , pero yo veo q es chantaje, cuando se consigue a una nueva mujer como q se le olvida los problemas y empieza con la nueva hasta q mete las patas, yo su mama no le puedo decir nada , porque me hagarra a gritos y dice q se va y no voy a volverle ver mas la cara, el sabe q me afecta. a su hijito de 4 años ni siquiera se ocupa de el no lo llama y muy pocas veces le da dinero, eso me molesta mucho porq el niño no tiene la culpa de sus andanzas yo le digo q lo llame y le de dinero y el como que no le importa, a veces llega rascao a insultarme e inclusive me a tirado vasos de agua en la cara lo siento como una humillasion , yo estoy ostinada de eso . creo q asi me digan mala madre pero ya esta bueno, a veces quiero irme lejos para no pasar mas por esas situaciones , aja el papa q es igualito dice que esta enfermo q hay q ayudarlo , pero la unica q me calo soy yo la situacion, todos los gastos de la casa me lo calo yo e inclusive partes de las necesidades de esos dos niños las cubro economicamente yo. me hizo gastar todos los ahorro de mi vida cubriendoles su gastos porque no conseguia trabajo, si lo viera se tira al abandono como para q me duela -estoy harta y eso q es mi hijo.

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Yo pensé: "esto no me puede

Yo pensé: "esto no me puede pasar a mí", o "no puede haber gente tan h d p"...
Y sí, me pasó...Recién ahora me doy cuenta de que fuí manipulada...

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Uy, qué difícil tu

Uy, qué difícil tu situación; sobre todo por esas dos criaturas... No me gustaría estar en tu lugar... Tu hijo es un hombre adulto...Tal vez te convenga asesorarte legalmente, de cuáles son tus obligaciones y cuáles no...

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Lo que tienes que hacer es

Lo que tienes que hacer es volver a tener contacto con tu familia, con tus amigos o con las personas que te pueden ayudar. Comienza también por analizar cómo vas a vivir sin ese hombre. Debes dejarlo cuanto antes, más sin embargo si no tienes dinero o apoyo, debes esperar a buscar un trabajo y salir cuando estés totalmente segura que ningún ruego te hará regresar. Créeme que no te vas a arrepentir!

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Jessica, haz hecho lo

Jessica,

haz hecho lo mejor! tomar una decisión. Mantente firme. No le llames, no le expliques, no lo escuches, recuerda que durante casi tres años este hombre te agotó por completo. Yo estuve con un hombre en una relación de manipulación tres años, el hombre me agotó al grado de que yo me sentía culpable de todo, él siempre era el bueno "quién te va a querer como te quiero yo", "daría mi vida por tí", "mataste mi corazón", etc., siempre buscará que te sientas mal, tque tengas culpa para salirse con la suya, quedarse con tu tiempo, con tu dinero, con tus cosas, etc. Además lo más probable es que ni siquiera seas la única "nena" en su vida.
Házte un favor! ciérra tu correo, tu chat, tu face, todo, apaga tu celular, y sal al cine, cómprate un buen libro, ve a cenar, diviértete. Es tu premio por tener el valor de decidir tu propia vida. Nadie tiene derecho a intimidarte. Y créeme cuando te digo que a este señor lo que menos le importa son tus sentimientos o lo que te hizo sufrir. Si vas lo único que lograrás es que se sienta más importante el muy cretino.
Y su reacción? pues no importa, si se molesta o no, qué no te importe. Lo que importa eres tú. Sólo tú. Tu libertad.

Imagen de compañero de piso

Tengo un caso mas siniestro

Tengo un caso mas siniestro (porque por alguna razon esta gente se me acercan con frecuencia), y la victima es mi compañero de piso:

El parece normal durante algun tiempo, pero al cabo de unas semanas descubres que es la persona de autoestima mas debil que conoces.

Bien pues el hombre tiene casi 40 años, que es casi el doble que yo, y una novia esquizofrenica que destroza la casa cuando se pelean y es insoportable y hace una semana se la tuvo que llevar la policia con un ataque de histeria peligroso.

No me malinterpreteis, no es que no me den pena pero no creo que pueda hacerle ver que se aprovechan de el porque es bastante viejo y sobre todo no creo que a su novia la tenga por que aguantar yo.

Desde lo de la policia le dije que no la trajera mas a casa pero la mujer amenazo con suicidarse y ahora esta viviendo aqui otra vez. Por cierto la mujer no paga alquiler NI NÁ.

El hombre con el que vivo tambien alquila,o sea que esta tampoco es su propiedad, lo que quiere decir que estamos en igualdad de condiciones aunque el lleve aqui 11 años porque pagamos a partes iguales. Aunque no me extrañaria que el (o su novia) no lo vean asi. So bre todo ella podria ver amenazada su suculenta oferta de vivienda gratis.

Como podeis observar yo desayuno manipuladores novatos. Mi dilema es que voy a tener que pelearlo con mi compañero de piso, el cual me hace sentir un poco de lastima y eso que como he mencionado me dobla la edad.

Por cierto que seria muy facil solo tendria que llamar a la agencia, ya que va directamente contra el contrato que ella este aqui. Aun asi es un dilema ¿a que si? Luego tendria que vivir con el hombre este.

La verdad es que he pensado en mudarme pero no es culpa mia lo que esta pasando, ¿no?

Por ultimo: conozco una persona que es incapaz de decir que NO a nada y me lo ha dicho abiertmente. ¿Querra ayuda?, ¿querra decirme que no a algo y no se atreve?, ¿querra decirme que le gusto?. No tengo ni idea, pero ahora me da miedo pedirle que haga cosas por miedo a estar forzandola sin querer o algo asi. ¿Que hago por Dios?

Imagen de compañero de piso

Se que he dicho que mi caso

Se que he dicho que mi caso es siniestro pero acabo de leer el de la abuela justo anterior al mio.

La verdad es que no nos damoscuenta de que hay gente a nuestro alrededor sufriendo mas de lo que nos podriamos imaginar.

Posiblemente, incluso los manipuladores sufren a su manera. Por ser vacios yno tener recursos propios ni fuerza vital, o incluso tener tantas inseguridades. Yo al reves pensaba que eran seguros de si mismos.

Imagen de compañero de piso

Hola a todos. Hace dos dias

Hola a todos. Hace dos dias que una psicopata vive en mi casa porque mi compañero de piso esta siendo manipulado por ella. La verdad que de forma patetica, aunque muy extrema, ya que la chica lleva sin salir de la habitacion de el por dos dias por tal de no encontrarse conmigo o nuestra otra compañera, porque que sabe perfectamente que es todo menos bienvenida desde que amenazo de muerte a nuestro compañero (su novio) en un ataque de histeria y se la tuvo que llevar la policia.

Como no sale de dicha habitacion, su novio le lleva constantemente comida.

Le he dicho a mi compañero que se la leve deprisa, ya que me da miedo que mate a mi perro o haga algo a mis cosas o hasta a mi compañero. Pero este parece decir "si a todo". A mi me dice que se ira mañana y a ella no le mete ninguna prisa.

Una de las veces que el bajaba las escaleras para ir a hacerle de comer a ella me dijo: "Estas equivocado con Karlie. Ella es maravillosa, la culpa de todo lo que paso ha sido MIA por haberla presionado"

Ella parece tener una dualidad interna entre no pimportarle vivir en mi casa sin pagar alquiler, y que le hagan de comer cuatro veces al dia, pero con el inconveniente de que no quiere verme. Parece que ha dado con el modo de hacerlo. Y donde dije dualidad digo trastorno bipolar del tamaño de un camion. Ya que no lo he mencionado antes creo, pero su edad es 32 años y su comportamiento antisocial y patologico como el de si estuviera en casa de su madrastra y tuviera 15 años.

Estas personas me superan la edad en 10 años o la duplican. No vivo en España (Soy español), vivo en Inglaterra. No he venido por estudios sino por trabajo. Quiero decir con esto que estas personas son inglesas, y tampoco son estudiantes.

Siento que mi casa es un manicomio ahora. No se si es esta cultura o que es lo que va mal, pero nadie parece estar dandose cuenta de lo grave que esto es.

Imagen de jose antonio

esto que he visto aqui.PERO

esto que he visto aqui.PERO SI ES MI HERMANA TRAE DE CABEZA A TODOS en un duplex, me reservare de donde saco el capital,creo que lo conserva integro,pues parte de la edificacion en concreto la llevabamos acabo la familia y la llevaran,por que a mi para eso ya que me eche un galgo.POR OTRA PARTE CON LA INFORMACION OBTENIDA INTENTARE QUE SEPA DE MI.chao

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Realmente este articulo me

Realmente este articulo me ha mostrado mucho de la personalidad trastornada de mi madre, e incluso me he dado cuenta que tengo muchas de esas características. Pero lo que más me preocupa es que, mi actual marido está desarrollandose de la misma manera. Quisiera preguntarles como puedo salir de ese círculo, ya que me ha traído mucho sufrimiento de mi parte, de parte de mi madre y ahora de parte de mi marido. Y he visto que en el caso de mi madre y de mi marido, ninguno de los dos son felices, y ambos son mucho mayores que yo. Yo quiero evitarme eso! Hay algo especial de lo cual yo pueda aprender a hablar, comportarme y hacer las cosas sin necesidad de manipular? Me he dado cuenta que en medio de la batalla campal en la cual me encuentro ahora con mi marido, muchas de esas características se me han incrementado, y no me siento nada cómoda con ellas. Además he decidido cortar con mi madre completamente, obviando el sentimiento de culpa y el miedo, realmente eso es espantoso! Yo quiero liberarme de eso, porque realmente no quiero más nada que ver con ese tipo de personas, y además quiero sanarme. Pudiera publicar o enviarme algo que pueda darme recursos para librar mi comportamiento de eso?

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Las personas manipuladoras

Las personas manipuladoras se pueden enamorar de verdad??? o solo mienten?...De alguna forma pueden darse cuenta de como son y mejorar??

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yo tuve una relacion con un

yo tuve una relacion con un manipulador y era una persona q me desgastava fisica y emosionalmente hopy q ya no es nada se casa cn una persona q tiene la mitad de edad q el ya q yo no medeje manipular del todo xq yo tambien me di cuenta q tenia sierto grado de manipuladora pr esto me sirvio para q no terminara con mis valores autoestima y dignidad al presentarse la otra persona bueno andava con tres al mismo tiempo pero la de 19 años sede a su propuesta y es con la q deside quedarse y esta bien pero el tipo sigue molestandome xq pasa a su futura esposa delante de mi esto me incomoda a un cuando se q e salido ganando pues pobre chava no sabe donde anda en fin q aprendi q tengo sierto grado de manipuladora pero hoy se y lo reconosco

Imagen de mgm

yo me siento manipulada por

yo me siento manipulada por mi suegra me hecha la culpa de todo mi marido no tiene hermanos.Ella es muy celosa yo trabajo en el mismo municipio que mis padres lo cual comemos todos los dias juntos incluidos los fines de semana y ella me digo que yo voy mucho a casa de mi madre y que voy a llorar lagrimas de sangre, le dice a su hijo que es un burro por venir a casa de mis padres que viene a trabajar para mis hermanos,cuando el a trabajado desde los 16 años hasta los 32 y ella se quedo con su sueldo ella obro una casa nueva y nosotros nos quedamos en la que ellos estaban viviendo despues de 10 años su hijo le dijo que la casa necesitaba una reforma que ahora ellos le ayudaran a el osino que le hicieran un permiso por escrito y lo haciamos nosotros ,lo cual descubrimos su indignacion,que la ivamos a arruinar que nos vinimos avivir a esta casa por su dinero cuando ella nos manipulo para que lo hicieramos, cuando ella estudio su plan me cogio sola me dijo que su hijo desde que se avia casado habia cambiado mucho que ellos no se merecian eso lo cual yo le dige habla con tu hijo ella contesto que me devore un cancer antes de hablarle a mi hijo que yo para el estoy muerta burro que el es un burro cuando boy a llevarle al nieto ella me hignora y se lo digo al hijo y el medice que pasa de ella el no quiere verlos dici que le han hecho mucho daño en toda su vida

Imagen de MANIPULADA

VIVO CON UN

VIVO CON UN MANIPULADOR....!!!!
DESPUES DE VIVR CASI 17 AÑOS CON UN HOMBRE Q ME AMENAZA DE TODO, Q NO ME DEJA NI SIQUIERA IR A DESAYUNOS DEL COLEGIO,NI SALIR A TOMAR UN CAFE, NI IR AL GYM, Y Q SI VA HACER MI CUMPLEAÑOS NO QUIERE Q FESTEJE NI CON LA FAMILIA DE EL, Q ME CHECA QUIEN ME LLAMA Y CUANTOS MINUTOS HABLE,ESTOY CANSADA HARTA, Y ESTE ARTME LO DESCIBIO, TAL Y COMO SI LO ESTUBIERAN VISTO, ESTOY CANSADA,ME FASTIDIA SU FORMA DE SER, Y SIEMPRE ME AMENAZA CON DEJARME SIN CARRO,O ME CORRE DE LA CASA.ME HUMILLA Y ME MALTRATA. ESTO ES UN INFIERNO.Y YA LE DIJE YO Q YA NO PUEDO MAS,Q VOY HACER LOQ YO CONSIDERE Q ESTA BIEN,EH TENIDO TANTA DEPRESION Q EH PENSADO EN EL SUICIDIO,MUCHAS VECEZ SOLOQ TENGO 2 HIJOS Y ESO ES LO Q ME DETIENE.

Imagen de abar

Madre mía veo a mi pareja

Madre mía veo a mi pareja totalmente reflejada en todo esto.
No se que hacer, si lo llamo xq lo llamo si no lo llamo porque paso de él, lleva dos días llamándome de todo lo habido y por haber, tan solo porque voy a ir después de una celebración eucarística a cenar con la gente (mayor ) del pueblo y con mi familia. Sus última palabras son vas como una Puta solterona con tu hija a mover el culo. VOy a ir un día de sorpresa y te voy a romper la cara, me estas buscando y me vas a encontrar y asi continuamente. Y que le respete yo flipo si el q no tiene educación es el de como me trata.
No se que hacer si grabar sus amenazas, si denunciarlo, cada vez tenego más miedo en el cuerpo.
¿ que hago?

Imagen de temeridad

Agradezco me puedan ayudar,

Agradezco me puedan ayudar, que debo hacer, frente a la indiferencia de mi tio, por parte de mi madre, el cual desde hace varios años no nos entendemos bien. Reconozco que no he sido muy cariñosa con él, solo fingimos cierta hipocresía para pasar desapercibidos,. En cierta reunión familiar del cumpleaños de él, nos invitó y yo desicidí quedarme de un dí apara otro sin mi familia, (Solo yo de su familia en esta ocasión) pero delante de la familia de él, sus hijas osea mis primas se tornaron agresivas conmigo. Al día siguiente no pude compartir algunos juegos de mesa, y me sentí muy afligida. Ël no me hizo la invitación entre sus invitados, y me vio llorar y tampoco hizo nada, y tampoco se me acercó. Su actitud es indiferentes en la mayor parte. Yo me quedo sin que decir, ni hacer nada. Por aconsejeme, no quiero entorpecer la relación de hermandad con mi madre; y ni tampoco quiero discusiones entre mis demás tios y abuela en nivel general. A una tía le hice el comentario y se me enojó contra mí. No se´que hacer, ni como comportarme. Gracias!!!!

Imagen de hay q salir

yo estoy tratando de salir d

yo estoy tratando de salir d una relacion d casi 21 años con un manipulador , decidi separarme , me esta haciendo la vida imposible xq tengo q permanecer en la casa hasta q este el divorcio.me ha robado documentos , no me deja plata para comer pero seguire resistiendo con la ayuda d Dios!!! es dificil pero se puede salir hay q intentarlo!!!

Imagen de problema

hola necesito orientacion

hola necesito orientacion para dicho caso. Les cuento tengo un niño de 5 años su padre biologico es ausente desde el primer año de vida de mi hijo, al pasar los años me case con un hombre maravilloso que ama a mi hijo y quiere reconocerlo pero el niño tiene el apellido de su padre biologico, como puede el reconocer al niño ya que el es su unica imagen paterna le dice papa y queremos que el tenga el apellido de quien lo esta criando y amando muchas gracias ojala tener respuesta

Imagen de EVA

POR EL AMOR DE

POR EL AMOR DE DIOS+¡¡¡¡¡¡¡¡ QUE CLASE DE CONSEJOS DAN EN ESTA PAGINA.
LO UNICO QUE PUEDES Y DEBES HACER SI ESTAS EN UNA RELACION TOXICA ES ROMPER, ALEJARTE DE ESA PERSONA, NO INTENTAR EL DIALOGO, O ENFRENTARTE...Y MENOS EN UN COCHE...ESA CLASE DE PERSONAS SON LOCOS, Y COMO LOCOS HAN DE SER TRATADOS, PARA UN MALTRATADOR NO HAY COMPASION. TU ELIJES, O LO DEJAS O TE HUNDE EN LA MIERDA, TE SUICIDAS O TE MATA EL.
BASTA YA DE DAR CONSEJOS MACHISTAS Y ESTUPIDOS A LAS MUJERES, AGUANTA...HABLA, CONTESTA SOLO UNA O DOS VECES.... POR ESO A MI ME ROMPIERON LA CARA TAMBIEN UNA O DOS VECES....NO JODAS¡¡¡¡ HAY QUE LARGARSE EN CUANTO EL OTRO TE TRATA SIN RESPETO Y COMO UN CUBO DE BASURA. HAY QUE QUERERSE A UNA MISMA, Y ALEJARSE.
PUES ESTA CLASE DE PERSONAS NO CAMBIA, ATACA, LLORA, ATACA, LLORA CON MAS INCREMENTO DE VIOLENCIA SEGUN PASA EL TIEMPO Y LE PERDONAS.

ABRID LOS OJOS, Y VIVID LA VIDA HERMOSA QUE TENEIS LEJOS LEJISIOMOS DE ESE ASESINO DE ALMAS.

Imagen de laguna azul

divorciate te lo digo por

divorciate te lo digo por experiencia esa relacion no te llevara a nada bueno ,yo lo digo por experiencia¡¡¡,no importa que te digan no tu te casaste con el no con su familia es maentira¡¡¡¡, te haran llorar lagrimas de sangre perderas todo y viviras con un miedo paranoide con el cual yo vivo,yo me case de muy joven y tuve hijos siempre con buena onda y mi familia siempre me maltrato ,crei encontrar a l amor de mi vida pero claro no sabia de su familia que resultaron ser una manga de estafadores y manipuladores y no importa LO QUE DIGA MI ESPOSO ,ELLOS SUS PADRES Y DEMAS FAMILIARES SON SU DEBILIDAD,Y NO PUEDO CREER TODO LO QUE EH PASADO Y QUIEN SABE LO QUE ME ESPERA ¡¡¡,YO TE DIRIA QUE SI TE VAS LEJOS Y NO LOS VES MEJOR ,Y SI QUIERES MUCHO A TU ESPOSO PUES DELANTE DE EL ENFRENTALA Y DILE LO QUE SE MERECE VERAS LA REACCION DE EL Y SABRAS SI TE QUIERE DE VERDAD¡ YO NO SE QUE HACER Y HO ESTOY MUY ENOJADA Y ESTOY PENSANDO EN COMO RESOLVER MI VIDA ,PERO VEO TU CASO Y ES MUY PARECIDO AL MIO Y NO TE EXTRAÑE QUE TE PIDA LA CASA Y TE DEJE EN LA CALLE .SUERTE ¡¡¡ Y SI NO PUEDES IR A UN SCOLOGO QUE TE AYUDE Y ACONSEJE NADIE DE TU ENTORNO TIENE POR QUE SABERLO SUERTE¡¡¡

Imagen de laguna azul

divorciate te lo digo por

divorciate te lo digo por experiencia esa relacion no te llevara a nada bueno ,yo lo digo por experiencia¡¡¡,no importa que te digan no tu te casaste con el no con su familia es maentira¡¡¡¡, te haran llorar lagrimas de sangre perderas todo y viviras con un miedo paranoide con el cual yo vivo,yo me case de muy joven y tuve hijos siempre con buena onda y mi familia siempre me maltrato ,crei encontrar a l amor de mi vida pero claro no sabia de su familia que resultaron ser una manga de estafadores y manipuladores y no importa LO QUE DIGA MI ESPOSO ,ELLOS SUS PADRES Y DEMAS FAMILIARES SON SU DEBILIDAD,Y NO PUEDO CREER TODO LO QUE EH PASADO Y QUIEN SABE LO QUE ME ESPERA ¡¡¡,YO TE DIRIA QUE SI TE VAS LEJOS Y NO LOS VES MEJOR ,Y SI QUIERES MUCHO A TU ESPOSO PUES DELANTE DE EL ENFRENTALA Y DILE LO QUE SE MERECE VERAS LA REACCION DE EL Y SABRAS SI TE QUIERE DE VERDAD¡ YO NO SE QUE HACER Y HO ESTOY MUY ENOJADA Y ESTOY PENSANDO EN COMO RESOLVER MI VIDA ,PERO VEO TU CASO Y ES MUY PARECIDO AL MIO Y NO TE EXTRAÑE QUE TE PIDA LA CASA Y TE DEJE EN LA CALLE .SUERTE ¡¡¡ Y SI NO PUEDES IR A UN SCOLOGO QUE TE AYUDE Y ACONSEJE NADIE DE TU ENTORNO TIENE POR QUE SABERLO SUERTE¡¡¡

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a

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hola, me ayudo mucho la guia

hola, me ayudo mucho la guia es buena para alguien que recien comienza en esto de informace segun el tipo de gente con la que se rodea , ademas perdon si tengo algun error ortograficos o algo por el esilo ya que tengo sueño.
bueno yo soy manipulado , pero quiero ver que puedo o no puedo hacer por que de esa relacion saco algunas cosa tambien yo.

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¿Y si ambos somos

¿Y si ambos somos manipuladores? , yo puedo intentar cambiar pero si él no lo intenta sería un fracaso y yo no quiero terminar nuestra relación.

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Hola a todosn esta guia la

Hola a todosn esta guia la verdad es que me ha ayudado bastante. Les comento mi problema y ayudenme si pueden porque ya no aguanto mas porfavor. Tengo un amigo, que mide 190 cm y pesara como 130 kilos. Es na persona "bipolar" como yo lo llamo, un momento es la persona mas simpatica del mundo y a la media hora ni te dirige la palabra... Nunca cuenta lo que le sucede, lo que le preocupa, nunca le pasa nada pero cuando no le pasa nada es cuando te hace la vida imposible. Se enfada, no habla, se quede callado o te ignora, mira la habitacion en la que os encontrais como si nada pero yo me he dado cuenta de que es con la intencion de vigilarte. Es violento, manipulador, mentiroso, controlador, y es asi dia a dia. Cuando se pone asi, me paso los siguientes dias temblando por el miedo que me da estar con el. Ayudenme por favor, gracias

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YO Q TU NO VOLVIA CON EL, YO

YO Q TU NO VOLVIA CON EL, YO CONOCÍ A UN TIPO Y LOS 2 AÑOS Q LO CONOCÍ ME HIZO SUFRIR MUCHO, LLEGUÉ A SENTIRME CULPABLE POR COSAS Q EL HACÍA, ME DECIA COSAS COMO "DESPUES DE TODO LO QUE HE HECHO POR TI" OTRAS VECES LLEGO A IGMORARME Y NO ME ACLARABA LAS COSAS, LLEGABA A LLORAR POR MI, Y AL FINAL TERMINÓ BUSCANDOSE OTRA PARA DARME CELOS, YO NO HICE NADA Y EL SE PUSO MÁS RABIOSO Q HASTA SE PUSO A INSULTARME Y TERMINÓ POR INGORARME POR COMPLETO Y HASTA EL DIA DE HOY NO ME DIRIJE LA PALABRA, PERO ES LO MEJOR Q ME PUEDE PASAR. Q NO ME HABLE MAS NUNCA SI NO QUIERE, YO LE DI MUCHAS OPORTUNIDADES Y NUNCA CAMBIÓ AHORA Q SE JODA.

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Me ha descrito a la persona

Me ha descrito a la persona que he tenido 14 años a mi lado, menos mal que ya no lo tengo a mi lado porque me encuentro liberada.
Aunque sigue dando por saco.
Gracias por esta guía me ha servido de mucho.

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Hola a todos/as: Mi

Hola a todos/as:

Mi relación con una persona con claros síntomas de narcisismo empezó cuando estábamos juntas en unas mesas electorales.

Lo que en un principio era un mero y pequeño favor de dar lecciones de cómo se hacía el recuento,se iba incrementando a lo largo de la jornada a base de preguntas,preguntas,favores...distracciones,
incursiones,etc.

Pasó a mayores porque ese mismo día,sin conocernos siquiera,ya me sabía su vida.Pero solo la parte negativa,chunga y culpabilizadora.Ya me hacía sentir como dice la guía: que me la tenía que llevar a mi casa porque,desgraciadamente,a la pobre mujer le habían ocurrido todo las desgracias habidas y por haber.

Sentía que invadía mi espacio y que me obligaba a salir de mi característico silencio.Ostracismo más bien después de pasarme dieciséis horas hablando y hablando con gente,compartiendo una derrota y deseando llegar a mi casa,a muchos kilómetros lejos de donde nos encontrábamos.Deseando salir a toda leche de aquel sitio.

Pero allí estaba ella,preguntando y preguntando,agotando mi paciencia.No recuerdo nada más,solo eso: queme total.

YO,YO,YO,YO...Esa es la religión del narcisista: YO.

Pero no me quedó más remedio que aguantarla y aguantar sus inseguridades,sus vehemencia.Insufrible

No me quedó más remedio porque era compañera de la sede y compartíamos afinidad política.

Nuestra amistad,si se puede llamar eso,consistió en escucharla a ella todo el tiempo,hasta la saciedad,hasta el cansancio.Oirle sus quejas,como si se tratara de una cría de diez o doce años.No era capaz,según su opinión,de hacer lo correcto.Una víctima del sistema,vamos.

El caso es que la aguanté durante casi dos años.Fueron años intensos,de oir decir una cosa y ver hacer lo opuesto.De autoengaños,de contradicciones,de mentiras.De no sostener una opinión con los hechos.De estar todo el día de víctima,de intentar inmiscuirse en mi vida,de sonsacarme cosas íntimas de la familia.De sacarme dinero y hacerse la loca,de pagarle meriendas y de no tener el más mínimo detalle de hacer ella lo propio cuando podía...de aguantar sus opiniones "con una sonrisa eterna".Así fue cómo empezó todo entre nosotras.Todo eran piropos,halagos,zalamerías...y todo con una eterna sonrisa.No sabía nunca si me lo estaba diciendo de verdad o eran simples técnicas de seducción,de hacerse la estupenda.

Nunca vi un céntimo para la gasolina,nunca una invitación a un mísero café.Todo era estirar la mano y hacer el gesto para que yo le dijera: que no,mujer,que no hace falta...y así se nos fueron dos años:no he visto esos cien euros,no he visto nada.Todo era acompáñame a tal sitio,que yo no sé ir,que yo no sé hacer tal cosa.Tú sí sabes,tú eres inteligente,eres buena amiga,eres estupenda,qué maravillosa...mentiras.

La gota que colmó el vaso fue en una ocasión que le dije de quedar para ir a la playa (yo vivo lejos de la ciudad).Le dije de quedar en un sitio céntrico,donde yo no tuviera problemas para aparcar,ya que era pleno agosto y la zona iba a estar petada.Quedamos en tal parada,te recojo y vamos juntas caminando para la playa.Ah,pero oye: que salimos temprano para aprovechar el día,y regresamos a tal hora porque tengo que preparar el bolso del trabajo,que madrugo.YO...bueno,no hay problema,pero quedamos en tal sitio.

A la mañana siguiente me dice: oye,que no vamos a quedar en donde dijimos sino que yo sigo con el autobús hasta la playa porque es más cerca (MENTIRA COCHINA: LA DISTANCIA ERA Y ES LA MISMA) .Yo le dije,pero vamos a ver: yo no quiero aparcar por la zona de la playa,que no hay sitio.NO quiero ir con mi coche hasta allá habiendo sitio por donde te dije.NI caso...le dije: espérame que yo voy luego caminando atravesando toda la playa.Aún me estará esperando (de eso hace tres o cuatro meses).

Yo no puedo con gente así...y encima me dijo en un par de ocasiones de ir a las iglesias y procesiones (SABE QUE SOY ATEA FUERTE) Y aún así me molestó con eso.

Dejé de llamarla,de coger el teléfono cuando me llamaba cientos de veces,miles de veces...aún no puedo quitármela de la cabeza porque aún la oigo decir que soy mala persona...tan típico de los chantajistas y manipuladores.

Pero eso no acaba aquí: recuerdo de que ella me pedía consejos y consejos,siempre,a todas horas...INSEGURIDAD.El caso es que yo le daba muy buenos consejos y NO HACIA NADA de lo que yo le asesoraba.Me quedaba mal conmigo misma,me hacía dudar de mi propio criterio y así...siempre.

Hasta que dije que no quería ese tipo de personas en mi vida.

Ahora soy medianamente feliz y esperando no encontrármela de frente y esperando que pase el tiempo y pueda superarlo y pueda perdonármelo a mí misma.Estoy en ello.No quiero dar muchos detalles porque sería interminable.No sé si quedó medianamente claro esta relación...contar los detalles no me ayudará y no me dejará superarlo,que es lo que quiero en este momento.

Espero haber aportado algo a esta charla.

Saludos y fuerza,la vamos a necesitar.

Imagen de faldestolbes

Gracias *** ¿Cómo vamos a

Gracias

*** ¿Cómo vamos a cumplir todas las leyes si es imposible saberlas todas, las dictan personas que muchos desconocemos ...? ***

Más de una vez he oído o leído eso de "el desconocimiento de la ley no exime de su cumplimiento", "la ignorancia no exime del cumplimiento de la ley" o similares ("Ignorantia juris non excusat" o "ignorantia legis neminem excusat" en latín). Se dice fácil, pero ...

... ¿cómo vamos a obedecer todas las leyes que nos incumben si es imposible conocerlas todas? Y aunque uno tuviera el tiempo para leerlas todas, debería ser capaz de entenderlas (el lenguaje legal tiene una jerga particular, la legislación y vida humana que regula es compleja, muchas personas posiblemente no serían capaces por su -falta de- inteligencia particular ...), debería recordarlas, ... Además, creo hay leyes que contradicen a otras (¿a cuál obedeces en tal circunstancia?), ...

Aparte, aunque se supone que las normas legales vigentes para un lugar concreto las debemos respetar todos los ciudadanos que residimos habitualmente o estamos de paso ahí, las emiten unas pocas personas. Y estos legisladores son (totalmente) desconocidos para la mayoría de los legislados (aunque los hayan visto en alguna foto o vídeo), no se sabe si son honrados o no (concepto subjetivo), ... Y aunque se supone que las leyes se emiten para el bien común de la sociedad parece que se da, y es entendible, que las leyes protegen (sobre todo) a los que las dictan (y sus personas relacionadas): partidos políticos (gobernantes), familias ricas o poderosas, grandes empresas (multinacionales), (principales) medios de comunicación (de masas) ...

Además, las leyes cambian, y parece que cada vez más rápido, a la vez que la población humana crece, igual que su complejidad y la velocidad de su transformación (impulsada por la ciencia, tecnología, ...) ...

Y, como se ha apuntado, ya que mucha gente se mueve cada vez más, aunque supiera las principales leyes de su lugar de residencia habitual (si lo tiene), puede no saber la de muchos otros sitios a donde suele ir o ha ido o irá de forma puntual (por motivo de trabajo, ocio, supervivencia, ...) ...

Vamos, que parece que el poder ha difundido la frasecita de marras para intentar controlar a la gente, meterle miedo, ... Pero basta pensar un poco para darse cuenta esto último y de lo alejada que está de la realidad, como se ha explicado.

Y, como vamos comprobando, muchas veces son los más poderosos los que más (descarada, inhumana, cruelmente, ...) violan las leyes que ellos o sus amigos promulgan. Por esto y ........ (el caos avanza sin parar) ........ la gente pierde confianza en los de arriba .... aunque sigue habiendo mucho miedo/borreguismo/cobardía/ignorancia ... abajo, esperando que los plebeyos que los líderes o patricios guíen, den soluciones, ... aunque sea privando de más derechos, abusando de armas, policías, ejércitos ... Eso sí, luego cuando nos tocan de cerca los desastres que esto provoca (desahucios, muerte de familiares soldados en las guerras que tenemos lejos de nuestro suelo, ...) o nos enteramos de cómo roban corruptos de corbata que sonríen en la televisión .... ponemos a parir a todo quisqui ... pero muchos siguen votando a los de siempre ... o votan a otros pensando que esto mejorará ......

Las religiones o Iglesias han hecho (y siguen haciendo) mucho daño, al (tratar de) instalar policías en las mentes/almas/espíritus/corazones ... Mucha gente ha ido alejándose de esto .... pero su pérfido totalitarismo lo van adopanto las grandes corporaciones, que manejan a administraciones públicas títeres ...

Y uno se pregunta, ¿merece la pena vivir en medio de tanta porquería moral, física ...?

Uno puede intentar (y conseguirlo en cierto modo si no está fatal) consolarse valorando lo que tiene y dándose cuenta que, con suerte, nunca ha sufrido en sus carnes el desgarro que producen torturas, grandes estafas o robos, violaciones sexuales, cárceles, psiquiátricos, ...

Y, con suerte, uno tiene fortaleza y un entorno no tan viciado para seguir disfrutando de la belleza del planeta y sus paisanos ... Cuando está algo mal ahí están las tiendas para calmar algo sus nervios (produce-consume-tira-fabrica-compra-genera basura- ...) y, si no es suficiente, va a la farmacia a por una pastillita y hace más fuerte a la degenerada industria boticaria que apenas invierte en medicamentos que realmente curan o vacunas que realmente protegen de potenciales enfermedades ... (también están los estresados médicos que recetan las píldoras, que fuman pese a que te dicen que es nefasto y que arruina a la seguridad social ...).

Pero, por desgracia, el sistema se nutre de desgraciados, víctimas ... Gracias a los prisioneros comen (se ganan el sueldo) los funcionarios carceleros y demás trabajadores de las penitenciarías (cocineros, limpiadores, ...), los que las fabrican, los que venden el suelo, los gestores públicos que autorizan las recalificaciones y obras, los abogados, fiscales y jueces, los medios de comunicación, los que fabrican los aparatos que estos usan, los que producen, distribuyen y venden alimentos para que estos coman ... Vamos, que al final todo nos salpica a todos. Todos estamos en el mismo barco (Tierra, aunque alguno pase temporadas en el espacio) ... Y, como se ve, cualquiera puede perder un día los papeles y estar tras los barrotes ... Es necesario para que este circo malévolo siga ofreciendo sus humillantes, devastadoras y ridículas funciones ...

¿Por qué la vida es así? ¿Para qué existimos? ¿Podremos revertir este rumbo catastófrico?

Es posible que el ser humano desaparezca víctima de sus excesos e irresponsabilidad. Pero probablemente la vida seguirá (puede que haga mucho la haya en muchos otros rincones del Universo, se parezca a la terrícola o no). Y la existencia es mucho más que la vida, ¿no? ¿Qué es la vida? ¿Qué es la existencia? ¿Quièn soy yo? ¿Existen los demás o son creaciones de mi mente? ¿Existe el destino? (está todo predestinado). ¿Por qué escribo yo esto? ¿Por qué lo lees tú ahora? ¿Quién eres? ...
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Relacionado:
Ensayo de un científico sobre la desobediencia civil, por Fernando Cervera Rodriguez: http://upnmecpehuejutla2013.blogspot.com.es/2013/03/ensayo-de-un-cientif...
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Se puede participar libremente en el debate en http://bandaancha.eu/foros/como-vamos-cumplir-todas-leyes-imposible-1713...

Imagen de Asombrada

La guía es excelente, la

La guía es excelente, la verdad no sabía que un manipulador podía ser tan mala persona, me sirvió de mucho estoy viviendo algo asi en la oficina, gracias Dios les bendiga por compartir tanta y tan buena información.

Imagen de Introvertido paranoide

Hola a Todo el público,I

Hola a Todo el público,I vino a este sitio para compartir las buenas obras del doctor nativo (Akim) .I nunca creyó en el amor, hechizos de dinero o la magia hasta que me significó este poderoso hechizo lanzador cuando fui a África en diciembre del año pasado en un viaje de negocios. Él es muy poderoso y puede ayudarle a lanzar hechizos para traer de vuelta el amor `s ido perdido, mal comportamiento, amante busca a alguien que te ame, riquezas Dinero, Ganar número de lotería, trayendo de vuelta perdido a su amante, llevar dinero de vuelta perdida y dinero hechizo mágico para un buen trabajo, I `m ahora feliz y testimonio vivo, porque el hombre que yo había querido que me case dejó 2 semanas antes de nuestra boda y mi vida estaba patas arriba cos nuestra relación ha sido durante años ..I realmente lo amaba, pero su madre estaba en contra de nosotros y no tenía trabajo que paga bien. Así que cuando me refiero a este lanzador de hechizos, le dije lo que pasó y le explicó la situación de las cosas que him..At principio, estaba indeciso, escéptico y dudoso, pero yo sólo le dio una oportunidad. Y con el tiempo 5 días cuando volví a Texas, mi novio (ahora mi esposo, el Dr. Moric) me llamó y se disculpó de que todo se había resuelto con su madre y su familia y se puso una nueva entrevista de trabajo por lo que deberíamos casarnos y mi hermana quien ha estado enfermo de cáncer era healed..i dejase`t creen que el cos hechicero sólo me pidió mi nombre y mi nombre de los novios y todo lo que quería que hiciera lo hizo para mí ... Estamos felizmente casados ​​ahora y estamos esperando nuestro niño pequeño, y mi esposo también conseguimos el nuevo trabajo y nuestra vida se volvió mucho mejor y nos hicimos muy rico. En caso de que cualquiera necesita el lanzador de hechizos un poco de ayuda, le Enviar a esta dirección de correo electrónico: (AMORMEDICO@HOTMAIL.COM) ...... esperanza que le ayude, porque su trabajo no es perjudicial y no tiene efectos secundarios. Date prisa ahora y contacta con él ahora a través de correo electrónico: (AMORMEDICO@HOTMAIL.COM) .. Muchas gracias y estoy muy feliz en este momento ..

Imagen de AVE FENIX

vivo por "voluntad propia"

vivo por "voluntad propia" con un manipulador, me ha encerrado en una burbuja parecida al amor y tengo dependencia emocional, puedo detectar lo mal que estoy y que necesito ayuda para trabajar mi autoestima, para evitar a esta persona y por muchos intentos no puedo, siempre termino aceptando sus terminos. estoy muy confundida a veces muero por verlo y no creo que sea amor porque este hombre me hiere profundamente con sus palabras desnostativas sobre mi persona, no ama ni siquiera a nuestros dos hijos, creo solo se ama él mismo. Es un hombre que culpa a otros de sus fracasos, tiene envidia de mis exitos y de los exitos de quienes me conocen, se deprime constantemenete y toma medicamentos para controlar su estado emocional, tiene miedo por enfrentar cualquier cosa que sea agena a su zona de confort, es hijo unico con abandono de su padre en la pubertad, cree que es el salvador de su madre, es fumador conpulsivo, su madre también es fumadora, tiene mala relación con su familia materna por creer que es visctima de ellos, tiene mala relación con sus escasos amigos...En fin, son inumerables los problemas que se adjudica, el caso es que en mi busca descargar su ira contra el mundo...YO NECESITO AYUDA PORQUE CREO QUE AMO A ESTA PERSONA, PERO SE TAMBIEN QUE NO PUEDE SER AMOR DE VERDAD PORQUE SIEMPRE ES ASI... BAJO EL PRETEXTO DE QUE SOY INFIEL ME INSULTA Y SE RETIRA A CASA DE SU MADRE POR MESES Y DESPUES REGRESA CON EL ANTIFAZ DEL QUE SUFRE POR NOSOTROS... LUEGO SE QUEDA UNOS MESES Y VUELVE A IRSE CON CUALQUIER PRETEXTO. además de que cuando se queda con nosotros trata de controlar mi vida como si fuera yo una mascota sin voluntad ni posibilidad de elegir

MUCHAS GRACIAS POR LA PUBLICACIÓN AL MENOS ES UN ESCAPARATE PARA VER QUE AFUERA DE LA BURBUJA DEL MANIPULADOR HAY OTRAS FORMAS DE VIVIR CON MAS PLENITUD

Imagen de gachi

Hola gracias por esta

Hola gracias por esta página muy útil. Parece que están hablando del padre de mis hijos. Dejé avanzar demasiado sus manipulaciones, amenazas, retos, infidelidades que me contaba tener, mil veces me quise separar y sentía miedos. Me desautorizaba continuamente frente a mis hijos, me hacía culpable de todo lo que sucedía. Esas eran angustias, miedos y llantos en silencio.
No pude mas y mi terapeuta me recomendó me fuera de mi casa. Así lo hice hace ya casi 9 meses y con esta distancia me he dado cuenta de lo que estaba pasando en mi nucleo familiar. Ël ahora vive con mis dos hijos adolescentes y los ha puesto en mi contra. Pasa mucho tiempo que no los veo, ni me contestan mis mensajes, mi dolor es infinito. Mándenme un consejo por favor. de que manera puedo acercarme a mis hijos. Él cree que yo puedo volver, no lo haría por nada!!!
Desde ya Muchas Muchas Gracias

Imagen de Introvertido paranoide

Hola gracias por esta

Hola gracias por esta valiosa información, ya tengo 10 años de casada buscando por que mi esposo se comporta de esa manera? he pasado mil y una situación desagradable y aun me mantengo aguantando pataleta, maltratos psicológicos o verbales y a veces amaga a la violencia física pero gracias a DIOS nunca lo ha hecho.... Es muy buena gente y bondadoso, buen padre y aparentemente esposo pero sus pataletas o manipulación lo hace ver como niño y el colmo es que ya esta picando a los 50 años. Pero a partir de hoy me enfocare mas en buscar su sanación o ayuda porque por fin tengo un diagnostico de su problema gracias a esta pagina. DIOS LOS BENDIGA¡

Imagen de Antonton

La verdad es que hay muchos

La verdad es que hay muchos tipos de manipulación manipuladores. Lo importante es conocer cuál es la verdadera historia detrás de cada una de las cosas que suceden. Así poder ir a la base del problema y solucionarlo de la mejor manera posible.

Imagen de Te ríes de los introvertivos

Vaya, así que imponiendo

Vaya, así que imponiendo las propias ideas criticando como «santones» a los terapeutas familiares. No sé a cuántos de ellos conoce el autor. Yo no conozco a ningún santón en la terapia familiar. La terapia sistémica, por cierto, es materialista. Mucha suerte al autor con el biologicismo. Suerte por si el régimen idealista le impone sus Ideas y acaba por ser quien va con una linterna encendida a plena luz del día.

En general, la literatura explora al ser humano mucho mejor la psicología.

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